[Лента] Анекдоты разные

[katran]

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

---(был в похожем состоянии, до такого состояния за одну неделю докатился, просто не знал что рядом фертильные женщины обитают)


Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса чёрная, полоса белая.

.

[Shokir Dolimov]

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно…

[Fidel Kastro]

— Сынок, сходи в магазин за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача твоя.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки...

Пенсионер жалуется соседу:
— Совсем оборзели эти гомосеки!
— А что такое?
— Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам — скидка!"

[Fidel Kastro]

Цены на спиртное растут, чтобы люди меньше пили, а цены на сигареты, чтобы меньше курили. Интересно, а для чего тогда поднимают цены на коммунальные услуги?

Подчиненные тоже люди, они также не хотят думать.

Во время первой брачной ночи выяснил, что жена девственница. Смущает, что у нее это второй брак...

[Fidel Kastro]

Только военкомат может принять мужчину таким, как он есть.

-Извини, но я не смогу к тебе вернуться.
-У тебя появился кто-то?
-Рассудок.

-Я боюсь вампиров, оборотней и призраков.
-Почему? Они сделали тебе что-то плохое?

Удивительный город - Сочи. Обезьянка на пляже зарабатывает за сезон больше, чем я за год на работе.


Муж забирает все спиртные напитки из бара и кладет в спортивную сумку. Жена:
-Мы ведь только на два дня на дачу едем. Зачем столько спиртного?
-Это не мы на два дня едем, это наш сынок один дома на два дня остается.

Я, конечно, не расист, но зима должна быть белой!

У меня были проблемы, и я взял денег в кредит.
Выяснилось, что раньше проблем у меня не было...

Я в ответе за то, что сказал, а не за то, что вы не услышали.

Были времена, когда магазины несли большие убытки из-за списания испорченных кур. А потом появились куры-гриль...

[Nadir Zaitov]

Почти про меня история. И наверное со многими в бассейне случалась:

Когда-то, очень давно, когда я был молодой, высокий, голубоглазый блондин, и даже учился в универе, получил я на халяву пропуск в бассейн. Правда, только на раннее утро, с 6 до 7. Вскоре выяснилось, что других энтузиастов нет, и я плавал абсолютно один. В чистой, отстоявшейся за ночь воде...
Но я не о причастности к блату. Получалось, что за этот час я проплывал километр, и совершенно усталый, но гордый от собственной силы воли, шел на лекции. Но вот к семи стала приходить какая-то детская группа. Лет по десять пацанам, знаете, когда даже мышц не видно.
Я, весь такой усталый, вылажу, а эти шкеты с торчащими ключицами, наоборот, запрыгивают в воду. И тренер, позевывая, командует:
"Значит, так. Триста метров на спине, триста брассом, пятьсот кролем....
Разогреетесь, а потом начнем тренировку!"

[Fidel Kastro]

Продавщицу софта поучает начальник:
-Еще раз говорю - не надо спрашивать, что у клиента стоит, правильно говорить "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"!

Когда делаю с ребенком уроки, чувствую себя политиком - ничего не знаю, но лицо умное.

[Ustoz]

Сообщение от Fidel Kastro

Когда делаю с ребенком уроки, чувствую себя политиком - ничего не знаю, но лицо умное.

Смотри на эти лица, сколько глупостей было сотворено с таким выражением лица.

[Ильхам Мадетов]

- Дай печеньку!
- А волшебное слово?
- Да иди ты на ...!
- Ну ты с колдовством то не перегибай!
-------------------------------------------------------------------------------------
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— "Проезд как и ранее будет стоить один жетончик" — сказал мэр города

[Fidel Kastro]

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...

— А что ты будешь делать, когда придет конец света?
— Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.

Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

— У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это?
— Орет на всех и жену за сиськи хватает.