[Лента] Анекдоты разные

[Fidel Kastro]

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.


Объявление: Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы.
Не « Динамо».

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: — Внимание, сейчас будет cекc!

-Колян, а ты сто килограмм поднимешь?
-Ну я же как-то встаю по утрам.

Люди не знают насколько ты дурак? Не беда - просто заведи страничку в социальной сети!

В борделе:
-Что за страшную и злую проститутку вы мне подсунули?!
-Так вы же сами просили - дешево и сердито.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики. Мальчики взрослеют, когда начинают их снимать.

[katran]

Сообщение от dmitry.uz

Ребята, а что кроме как анекдот дат ру других анекдотов нету ? У мну подписка на них, как видимо и у других, но я стесняюсь постить то что уже другие читали.

Я беру анекдоты у того, кто берет анекдоты у того, кто когда-то запостил эти анекдоты, содрав их с анекдот.ру. Кстати и там не всегда родина анекдота... Тоже откуда-то тащат добрые люди. За что им спасибо! :-)

И ваще: Хорошо забытый анекдот баяном не считается!

Скрытый текст:

Нескромно подумал что это моя оригинальная мысль, но это уже кто-то писал...

[katran]

А теперь анекдоты :-)

1) Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты. Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

2) Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром.

3) Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

4) - Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...

5) Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

6) - Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

7) Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.

8) В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
- Вообще-то я примерял футболку...

9) Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...

10) Муж уехал на курорт, вскоре начали приходить телеграммы:
- Вышли денег на дополнительные процедуры.
- Продай что-нибудь, и вышли срочно.
- Займи у Сёмы мне на обратную дорогу.
Через некоторое время жена уезжает отдыхать на море. Шлет телеграммы:
- Высылаю деньги с дополнительных процедур.
- Высылаю деньги, купи то, что продала.
- Высылаю деньги и еду домой. Кстати, Сёме можешь не отдавать.

[Fidel Kastro]

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» и одним широким движением она разорвала его ..опу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на ...опу приключений, получил мужчина искомое.

[JH]

Команданте, спасибо Давно не смеялся так безудержно.

[Nadir Zaitov]

Сообщение от Fidel Kastro

и одним широким движением она разорвала его ..опу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.

Меня конечно извините, но почему разрыв по горизонтали? Должно быть по вертикали. И еще... бедная девушка.

[Fidel Kastro]

Не понимаю, почему девушки так переживают из-за месячных. По телевизору всегда показывают, как они в эти дни радуются и наслаждаются жизнью. А телевизор врать не будет.

[katran]

) Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.

) Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

) Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же всё-таки заставить картошку страдать?

) На Филиппинах четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.

) Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты.

) Тварь я дрожащая или за газ заплачу?

) - Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
- Что, так не понятно?

) Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп? Некуда.
А у моря жить здорово!
.

[Fidel Kastro]

Если вы в бутике купили шубу из Греции, а по указанному на этикетке адресу попали на сайт немецких спортивных костюмов, то не пугайтесь сильно. Просто китайцы в подмосковном подвале перепутали этикетки местами.

[katran]

) Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

) Звонок на радио:
- Алло, это звонит Мария. Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!

) Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз: «Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры».
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.

) - Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот «Мерседес» я просто нашёл на улице!

) Так выглядит современная реклама:
Фёдор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день.
* - при наличии эрекции
.