[Лента] Анекдоты разные

[Kadambay Saytov]

в субботу или воскресенье утром

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
— Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

[Kadambay Saytov]

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота.

[Fidel Kastro]

"Проститутка хочет иметь с мужчины сто долларов за то, что сделает ему приятно, а приличная женщина хочет иметь все его бабки за то, что высосет из него всю кровь".
Виктор Пелевин (с)

[Farro]

Сообщение от Fidel Kastro

Виктор Пелевин (с)

Кстати о Пелевине.

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с фекалиями смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на фекалиях с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…


***


Однажды самый загадочный русский писатель Виктор Пелевин звонил по телефону.
Он набрал номер и вскоре голос на другом конце линии ответил:
- Алло.
- Здравствуйте, это Виктор Пелевин, - представился литератор.
- Да, ладно! - недоверчиво ответил абонент и повесил трубку.
Пелевин снова набрал номер.
- Алло!
- Здравствуйте, это Виктор Пелевин.
- Не надо меня разыгрывать, - предупредил абонент.
- Я вас не разыгрываю. Я, правда, Виктор Пелевин.
- Да! А я тогда Борис Гребенщиков!
- Да, Ладно! – ответил Пелевин и повесил трубку.
Больше в этот день он ни разу не звонил Гребенщикову.

[Fidel Kastro]

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой попы.

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем.... и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади ... мимо...

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины - они молчат.

Когда-то говно было просто говном, но со временем его научились слушать, смотреть, писать, снимать и выгодно продавать.

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

[Fidel Kastro]

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...

[resnarcen]

Может не все смешные, но все в тему.

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь — ввести логин в «Одноклассниках».

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

— Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
— А зачем? Интернет ведь есть...
— Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?

У меня есть мечта — когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить)

Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

Попугайчик научился имитировать звук приходящего сообщения аськи. Теперь, когда ему скучно, начинает задалбывать всех мессагами, флудер фигов. У аськи звук давно отрублен. Подскажите, как это отрубить у попугайчика.

У многих мужчин бывает около 10 женщин в месяц, а у меня около 30 гигабайт.

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит...

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли от соц.сетей.

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически

[Шафтолибек]

Сообщение от resnarcen

Может не все смешные, но все в тему.

[barlos]

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

***

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

***

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

[arhivarius]

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

Две подруги: - Твой знает английский? - Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.

"РОДИТЕЛЬ - БАНК": беспроцентный кредит наличными, отдашь когда сможешь, не сможешь - и не надо!

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
***
Депрессия-это когда смотришь порно-фильм и задумываешься о сложной судьбе героини…
***
Сто грамм махнув… для настроения… я вдруг настроилась на секс… потом махнув еще пол литра… настройки сбились… все писееец..