[Лента] Анекдоты разные

[neznakomets]

Одноклассники сайтидаги битта гурухдан олдим, бу латифани Мирзабек Холмедов айтган, факат бу Рус тилида экан

Три человека попали в остров, который никого нету. Там даже нету воды, деревья и ничего нет что бы кушат, кроме героина! Ну естественно, они ели героин, випили воду героина и даже нюхали героина. Однажды появился инопланетяне, ну конечно, после героина, хот даже кастрюль тоже летает на небе. Инопланетяне приземлились и говорили "О три человек, мы вам спасем от этого места и отправим вам в вашу родину. Но, сперва вы должны отвечать на вопрос, они очень простые". Три человека согласились и инопланетян задал первый вопрос первому человеку "О человек, что получается, если 10-10=?", человек долго думал и отвечал "Будет 20!", инопланетян "Правильно Добро пожаловать на наш корабль!". Инопланетян задал вопрос второму человеку "О человек, что получается, если 20-5=?". Второй человек должен объяснить себе, что такое 5, прежде чем решит задачу. После два часа он радовался и кричал "15!". Иноплонетян "Правильно! Вам тоже добро пожаловать на
наш корабль!". Инопланетян обратился в третьему человеку "О человек что получается, если 226*444/2=?". Третий человек услышав вопрос, долго не понял, что сказал именно инопланетян. Потом он сделав кислое лицо, сказал инопланетянам "Братаны, просто скажите свободных мест больше нету"

[D1am0nD]

Сообщение от neznakomets

Одноклассники сайтидаги битта гурухдан олдим, бу латифани Мирзабек Холмедов айтган, факат бу Рус тилида экан

Послушай меня

[Shitikov Roman]

Сообщение от neznakomets

10-10=?", человек долго думал и отвечал "Будет 20!

Ваши инопланетяне, явно плод воображения заражённого героином. Уж они то точно должны знать, что 10-10= примерно 1,008, ну уж никак не 20.

[D1am0nD]

Сообщение от D1am0nD

Послушай меня

Скачать

Сорри. ФО uzdc удалил русские буквы. Перезалил

Оффтоп:

Свой пост отредактировать не смог т.к. прошло 30 минут

[neznakomets]

Сообщение от Shitikov Roman

Ваши инопланетяне, явно плод воображения заражённого героином. Уж они то точно должны знать, что 10-10= примерно 1,008, ну уж никак не 20.

Мен матнни борича кочириб олдим, айб латифани ёзувчида.

[neznakomets]

Сообщение от D1am0nD

Скачать

Сорри. ФО uzdc удалил русские буквы. Перезалил

Оффтоп:

Свой пост отредактировать не смог т.к. прошло 30 минут

Мирзабек Холмедов менимча латифани ремейк килганов

[Shokir Dolimov]

– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?

***
– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.

***
Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

***
Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.

***
Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!

[barlos]

Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил.

***

Рабинович на дне рождения своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

***

На Интернет-форуме:
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.

***

Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

***

- Скажите, а эти карпы живые?
- Да, конечно, они же плавают!
- А они свежие?

***

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную!!!
Она: а что, денег совсем нет?

[neznakomets]

Объявление: Бсытро и квакчественно наебру.лбюой тектс

Министерство финансов предупреждает:
курение и алкоголь вам не по карману!

Одна подруга спрашивает другую:
- ну как рабочий день прошёл?
- Да ты знаешь, я под конец чуть работать не
начала. Если бы день не кончился, я бы даже,
наверное, что – нибудь сделала

Я тебе никогда не врал: преувеличивал,
недоговаривал, лукавил, уходил от ответа,
притворялся, фантазировал, но врать —
никогда.

Лишний вес не возраст - можно сбросить!

Не выводите любимых на чистую воду - по ней
они уплывут от вас как подальше!

Издатели, помните: Плохая книга - это зря
срубленные деревья!!!

Один приятель жалуется другому:
- От меня девушка ушла
- Не переживай, есть захочет – придёт
- Не придёт, я ей бутербродов дал!

Женщина, осознавшая смысл собственной
жизни - бесценна.

Установленный в машину "Ока" сабвуфер
разорвал её на части.

Мужчина, не любящий борщ, для женщин
практически неприступен!

Билл Гейтс составил завещание и выпустил к
нему автоматическое обновление.

Неквалифицированный, но везучий электрик
знает в лицо всех архангелов.

Девушка спрашивает своего парня:
- Ну у тебя совесть есть?!!
- Осталось совсем мало. Уже экономлю.

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а можно я у тебя на даче
переночую?
- Конечно, поздно уже ведь домой ехать.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели…

Нельзя планировать жизнь — спланированная
жизнь перестает быть жизнью и превращается
в сплошное ожидание.

Что в старости хорошо - так это то, что можно
со всеми на "ты".

Сегодня в передаче "контрольная закупка"
дегустировали водку. В итоге победил
автослесарь из Люберец.

Практичность - это совокупность народной
мудрости и естественной жадности.

Нет ничего трагичнее момента расставания с
одеялком.

Вечером по телевизору начинается
художественный фильм. Мама говорит
маленькому сыну:
- Женечка, тебе нельзя смотреть этот фильм.
Это кино только для взрослых!
- Мама, в прошлом году я видел этот фильм
два раза. Честно тебе говорю, ничего для
взрослых в нем нет.

Один приятель спрашивает другого:
- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

Новая реклама от пчелайна: - "Просто
пополняйте счет, и говорите бесплатно!". Я
один вижу здесь какой-то подвох?

Гостеприимный сторож заряжает ружье хлебом
и солью.

Встречаются два приятеля:
- Миша, привет! Чем был занят?
- На баяне сорок минут репетировал!
- Не сорок, а восемь.
- Ты-то откуда знаешь?
- А мне соседи сказали!

Хочу перестать использовать смайлы в
переписке, но, к сожалению, формулирую
предложения так, что без смайлов они
выглядят как проклятия.

Дурак - это тот, кто реагирует на слово, а не
на его смысл и контекст.

Реклама, которая прерывается другой
рекламой — это, кошмарный сон, в котором
снится более другой, кошмар

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а ты веришь в призраков?
- Конечно, нет, сынок. Их не бывает.
- Но горничная говорит, что они живут в
нашем доме!
- Сын, собирай свои вещи. Мы уезжаем.
- Почему?
- У нас нет горничной.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь
нервы, зато, зарабатываю красивые седые
волосы и язву.

Один приятель спрашивают другого:
- А чем вы на работе занимаетесь?
- Не поверишь – ничем не занимаемся,
работаем!

[Fidel Kastro]

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек - это хобби или такая профессия там есть?

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...