[Лента] Анекдоты разные

[Djalolatdin Rakhimov]

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

[Alisher Umarov]

Сообщение от Zarina Umarova

Письмо
"Здравствуй, дорогая доченька! .....

Супер!

[Nigora Umarova]

- Знаете, я когда компьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неохота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!

[Ilya V. Dolgushin]

[Khurshida Teshabekova]

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я...
- Женился?
- Нет, развелся!

[Djalolatdin Rakhimov]

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра".

[Ilya V. Dolgushin]

Сообщение от Khurshida Teshabekova

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я... - Женился? - Нет, развелся!

Вспомнился Ян Арлазаров, с его:

"... и так шиндарахц по столу и говорит:
- Я не понял! Кто хозяин здесь? Я спрашиваю кто хозяин дома? Кто? Я! Я хозяин! Я хозяин дома! Я дома хозяин! ..... Я домохозяин..."

---
В продолжение

-А я свою жену в секцию каратэ отправил.
-Ну, и как?
-Занимается.
-А ты?
-Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

[Ilya V. Dolgushin]

А кто вы по природе своей?

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

[BenZina]

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Ты с калькулятора сидишь чтоли?


Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахомбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...

Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

-Будьте добры, таблетки для похудения.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

[BenZina]

знаю жестоко...но все таки...