[Лента] Анекдоты разные

[tal.mikhail]

Собрались джентльмены и стали между собой соревноваться, — кто сумеет сделать самый короткий и, в то же время самый привлекательный комплимент даме.
Вышел Жорж: «Дорогая, ты как миллионная купюра!»
Вышел Пьер: «Дорогая, ты как хорошее шампанское!»
Вышел Акя, вдохнул воздух и сказал: «Э! — О! — Э!»

Третья мировая. Военное положение. Заводят на допрос трех пленных. Следак посмотрел на одного и говорит:
-Допросить и расстрелять.
Посмотрев на другого, говорит то же самое: -Допросить и расстрелять.
Мельком взглянув на третьего, кричит:
-Расстрелять!
Акя протестует:
-Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
Следователь:
-Начнешь тебя допрашивать, еще чьим-нибудь родственником окажешься... :-)

[MichaelR]

Сообщение от Tatyana Belyakova

А то, что вы с ним постоянно абсолютно синхронно по времени анекдоты одинаковые пишете. Только он — в ФБ, вы — здесь

пишут???

[Shahodat]

tal.mikhail, Вам лень поискать нормальные анекдоты?

[Kadambay Saytov]

Сообщение от MichaelR

пишут???

постят

[MichaelR]

Сообщение от Kadambay Saytov

[Tatyana Belyakova]

Сообщение от tal.mikhail

Добрые анекдоты про маленького мальчика Шерзода

Ну это уже не то что не смешно, а даже откровенно тоскливо.

[khusan]

Сообщение от tal.mikhail

Добрые анекдоты про маленького мальчика Шерзода

- Не забывай, Шерзодик, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком-космонавтом.

Скрытый текст:

На уроке биологии. Учительница:
- Шерзодик, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на
меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Шерзодик маме. - Двух самцов
и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале


- Шерзодик, можешь назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни?
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

- Папочка, купи мне барабан!
- Шерзодик, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.



- Шерзодик! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.


- Почему ты плачешь, Шерзодик?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Шерзодик...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.


-Шерзодик,ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
- C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал.


Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Шерзодик тянет руку:
- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Шерзодик:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Шерзодик садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес !


Купил папа мини-завод по производству колбасы,
и учит его с ним обращаться:
- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы.
Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
До тебя дошло ? Шерзодик ?
- Не понял.
- Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы.
Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
Ты понял ?!?!?
- Нет, А бывает такая машина только наоборот?
- Да! Балбес! это твоя мама!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Шерзодик, отдай кость папе, ты же не собака.

- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Шерзодик, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет побит.


Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Джанибеков...
- Правильно, а ты, Шерзодик, кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну
что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда
полет отменяется".

Лежат папа, мама и Шерзодик в кровати (Шерзодик посередине). Папа пихает
Шерзодика и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Шерзодика и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Учительница задала сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы..."
Все старательно пишут, и только Шерзодик смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

Шерзодик надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
- Шерзодик, на улице сухо, грязи и луж нет.
- А я найду, - весело отвечает он.

- Шерзодик, не качайся на папе: не для того он повесился!

Распределили молоденькую учительницу в далекую школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети мучут привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
- Акя! Акя! там..., там..., там дети мучуют осла.
- ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
- Ну, такого осла, белого…
Директор облегченно:
- Аааа. Нычэго, бэлый - это детский.

Ким Сергей - реинкарнация?
Давненько тут на форуме не было такого "оригинального" "искрометного" юмора.

[tal.mikhail]

Так и задумано
Останавливает гаишник авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

(Гаишник, смотрясь в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

В ФСБ гадают - почему взорвался правый ускоритель Протона, а в
ЦРУ - почему не взорвался левый...

Встречается пара иммигрантов:
- Шерзод-бой, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках?
- Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в
в яблоках то мне нравятся в яблоках.

- Шерзод-бой, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки?
- Когда я...
- Спасибо, Шерзод-бой.

[Kikaxa]

Сообщение от tal.mikhail

Встречается пара иммигрантов:

Почему не два слесаря-гинеколога с навыками подводной охоты, например? Чем вам иммигранты насолили?

[BenZina]

Оффтоп:

Ребята, не убивайте его быстро, а то на форуме так скучно, вернее ужасно скучно.