[Лента] Анекдоты разные

[Kikaxa]

Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note.

Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.

[khusan]

Слон верблюду:"Ха-ха,скажи а почему у тебя сиськи на спине?"Верблюд:"Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то...с писькой на лице..."

[Shokir Dolimov]

[resnarcen]

— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза

Такая красивая девушка и курит?
— Такой страшный и разговаривает?

— Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие.
— Это как?
— Ну вот мы купили бутылку водки, ещё не выпили, а настроение ужу улучшилось!



— Добрая половина страны живёт плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У неё добра больше.

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!".


Почему Яндекс так долго ищет?
– Он гуглит

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
— Ну и чего?
— Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся...


Некоторые люди произошли от обезьян. А некоторые — ещё нет...

Чо то наш шеф опять злой?
— Секса не хватает.
— А как же жена, секретарша, мы, наконец?
— Да затрахал он уже всех!!!

Горячая линия:
— Ой как мне плохо с утра, будь проклята эта водка навсегда. Страшно тошнит не знаю что делать!!!
— Записывайте рецепт — наливаете стакан водки...

— Официант! У меня в супе что-то плавает!
— Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
— Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Представляешь, как шагнул прогресс!
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину...

Метеоцентр сообщает:
-Погоду на завтра, скажем послезавтра, а вчера был дождь.

— С чего начинается Родина?
— С проверки твоего багажа...

Замечено, что если в жаркий летний день выпить тёплой водки, то перспектива неизбежной зимы уже не так портит настроение.

Разговор двух блондинок.
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!

Призывы жить без дураков можно расценить как геноцид.

Черная бухгалтерия и ее главный штандартенфюрер 1С.

Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет....

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря. Он спился за две недели.

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

У Валуева в природе нет естественных врагов.

В советские времена умными считались те, кто мог читать между строк.
Теперь они смотрят между каналами.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...

Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

[Asror Yunusov]

- Сыночка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!
- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

[Nadir Zaitov]

Подарили собаку. Суку. Назвал Тещей.
Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют.
– Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща, голос!
Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег".
Дает лапу.
Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом.

[Nelly Karimova]

Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше.Ниже.Хорошо.Не спеши.Ну вот, опять все испортил!Тоже мне мужчина - не можешь настроить антенну!

[Nadir Zaitov]

— Стыдно мне, ой стыдно — говорит Рабинович своей жене.
— В чем дело?
— Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу пригласить его.

[Nadir Zaitov]

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо:
— А ты будешь следующим.
— Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

[Janbolat]

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
----------

Госбанком выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
------------

У тещи должно быть два зуба. Один для того, чтобы открывать зятю пиво, а другой - чтобы всегда болел!
----------

Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху.
---------

Если на телефоне набрать номер "20", то полицаи приедут задним ходом!
---

Мужчине нужна жена, потому что не всё на свете можно свалить на правительство.