[Лента] Анекдоты разные

[Stoodent]

- Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Bentley, и огурцы малосольные.
- С вас 300 567$
- Bentley уберите.
- С вас 5$

Едет новый русский на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. Новый русский в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
- Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
- Не знаю-юююю!
- Ну хотя бы как называется?
- Понятия не имею-ююююю!
- Ну а сам-то ты откуда едешь?
- С "Американских горок"...

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно, даже остается.
- Куда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел...
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2
минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут
вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на... нам зимой вентилятор?!

Разговаривают два директора разных заводов:
- Представь, я своим - уже 6-й месяц з/пл не плачу, а они - всё ходят на работу.
- А ты сделай вход платным.

Встретились два приятеля, один у другого спрашивает:
- Ну, ты как, уже устроился?
– Нет, пока работаю!

[Anvar Nuriev]

Сообщение от Stoodent

Разговаривают два директора разных заводов:
- Представь, я своим - уже 6-й месяц з/пл не плачу, а они - всё ходят на работу.
- А ты сделай вход платным.

Там вроде было продолжение:
-Так они сволочи и тут придумали, уходят домой только на выходные.

[Kikaxa]

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только мама.

[Nadir Zaitov]

Сообщение от Stoodent

Едет новый русский на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик

Раз бородатые пошли, то мне нравится такой вариант:

Два новых русских на "мерсах" обгоняют друг друга, постоянно набирая скорость. Тут между ними с офигительной скоростью пролетает "запорожец". Новые русские останавливаются и друг другу:
- А что это было?
Тут к ним подъезжает третий новый русский и говорит:
- А круто я вам гол забил?

[dmitry.uz]

Сообщение от Nadir Zaitov

Раз бородатые пошли, то мне нравится такой вариант:

А мне вот это:
- Братан, как это ты умудрился в меня въехать-то, за мной вроде как тико ехало ???
- Тссс..... оно где между нами.....

[Nadir Zaitov]

Сообщение от dmitry.uz

А мне вот это:
- Братан, как это ты умудрился в меня въехать-то, за мной вроде как тико ехало ???
- Тссс..... оно где между нами.....

Кстати, сам видел в Андижане жуткую аварию. Точнее ее результаты. Вдоль дороги на расстоянии под 200 метров разбросаны части 2- машин (2-х Тико). Торпедка, мотор, салон - все по частям. Салон как минимум одной "порван как бумага" на 2 части. Следом узнал, что никто не пострадал и все отделались легким испугом. Вот это точно как в анекдоте про "жить будет".

[Shokir Dolimov]

Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы!

***
Генерала положили в госпиталь, где должен пройти медицинское освидетельствование около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную, а в общую палату на 6 коек, то, что ему подали холодную еду, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдают тишину по ночам … Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

***
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию). Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот – они подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто писец!!!

[Tatyana Belyakova]

— Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а костёр развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
— Cлышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай — дрова нужны, дрова...

[Kikaxa]

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

[Alisher Umarov]

Сообщение от Kikaxa

— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.

Не понял...