[Лента] Анекдоты разные

[Kikaxa]

Сообщение от Kikaxa

если вы у него в телефоне записаны

Продолжение истории:

- Ну здравствуй, Боря!
- ммм… Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

[Shokir Dolimov]

Говорят, дикая малина – лучшее слабительное средство. Особенно, когда встретишь в ней медведя.

***
- Ты опять весь день пролежал на диване!
- Зато ты всегда знаешь, где меня найти!

***
- Сказал решительное «нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни xрeнa… А водка, хоть и русская, по ходу вообще русский язык не понимает!

***
По возвращении из отпуска:
- Ну как, уже окунулся в работу?
- Уже макнули…

***
У меня скользящий график работы. Но почему-то выходные из него постоянно выскальзывают…

***
Самая действенная диета – ипотека на 20 лет.

***
- Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду, прилягу…

***
- Театр одного актёра – понимаю, но супермаркет одного кассира – никак…

***
- Дорогая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

***
Ну почему, когда говорят «розыгрыш призов» - все слышат «призы», и никто не слышит «розыгрыш»?

[Kikaxa]

— смайл Шрёдингера

Кстати, Курт Кобейн на самом деле вызвал на дуэль сам себя. До сих пор не понятно, выиграл он или нет. Я называю это Кобейном Шрёдингера.

[Отабек Грузин]

Профессор по психологии ведет урок в институте.
- Есть три способа раздражать человека по телефону.
1- набрать номер наугад и спросить Васю.
Ответ:- Вася здесь не живет.
2- набрать тот же самый номер и спросить:- Можно Васю?
Ответ:- я же только что вам сказал, никакого Васи здесь нет.
3- И сново набрать этот же номер и спросить:-можно Васю к телефону?
Ответ:- какой же ты бестолковый, я же сказал, здесь никакой Вася не живет.
Студент из аудитории:- Профессор, есть еще четвертый способ раздражать.
Профессор:- какой же?
Студент:- набрать опять же тот номер и сказать:- Я Вася, меня никто не спрашивал?

[Kadambay Saytov]

Доверие - как стирательная резинка. С каждой ошибкой становится всё меньше и меньше.

***

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене перчатки.

***

- Мой муж такой жизнелюб!
- И мой трусоват...

***

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

***

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400, — это уже для подвигов.

***

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

[Kadambay Saytov]

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова
"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- Да!
- Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?!
- А она дала больше!

[Kadambay Saytov]

Идеальный мужчина: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафиг не нужна!"

[Shokir Dolimov]

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда? - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***
- Вовочка, а ты сегодня какое доброе дело совершил?
- А сегодня иду папу провожать, смотрю дядя за уходящим поездом бежит. Ну, я и отпустил свою собаку-питбуля Рэкса, дяденька на поезд успел!

***
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: «Самая лучшая попа на свете»
До такого ответа могла додуматься только она: «Кто такая Света?»

***
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит...

***
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

***
Новость недели: в Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

[Asror Yunusov]

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот и хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа, а что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету...

[Shahodat]

Сообщение от Kadambay Saytov

Идеальный мужчина: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нафиг не нужна!"

Идеальный мужчина- жене ничего не говорит, а смотрит влюбленными глазами и ... считает в уме хватит ли у него денег на ремонт машины.