[Лента] Анекдоты разные

[Sean]

Сообщение от Илхом Нарзиев

А не в машине при детях продолжает материться?)))

А я только в машине ругаюсь, и то теперь получается не всегда могу. По крайней мере до того возраста детей когда они меня начнут учить новым словам.

[OmoN]

Сообщение от Sean

Я уже кажись писал в теме про детей, что однажды мой сын (тогда ему кажись 6 лет было), увидев как нас подрезает другая машины сказал - папа смотри долб**б едет. С тех пор в машине при детях не ругаюсь!

Скрытый текст:

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"

[JackDaniels]

Сообщение от OmoN

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- "Жёваный крот!!!"

Смешно, зачем в спойлер прятать?

[Kikaxa]

Сообщение от OmoN

- Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

—Бляха… от сандалика! Йооогурт без даты!

[Tatyana Belyakova]

Сообщение от Kikaxa

Йооогурт без даты!

Вот и я говорю — клёвый! ©

[barlos]

Мужики! На стааарт... Внимание... Март!!

[Kadambay Saytov]

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаёшь, кто твои друзья.

***

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют.

***

Сегодня летели из Вашингтона в Атланту на большом самолете. Ну и, естественно, там на каждом углу таблички - типа, не курить, а в туалете тем более - оштрафуют... Так вот, захожу я на этом самолете в туалет и там тоже все облеплено табличками типа "Не курить!", детектор дыма висит, "Не пытаться укрыться от детектора дыма," и все в этом роде. Сделал свое дело, поворачиваюсь чтобы выходить и смотрю, а на двери - .... пепельница, а над ней маленькая надпись на русском: "Бросайте окурки сюда"

[barlos]

Разговор двух Дагестанок:
- Патя, ти сумку возьмила?
- Не возьмила, а берила, правильно разговоривай да!

- Девушка, а у вас есть открытка с надписью "моей единственной"?
- Есть.
- Дайте 18 штук.

[Баходир кушаков]

В псих больницу пришла комиссия. Спрашиавают у главврача:- А как вы определяте, что ваш пациент выздоровил?
Главврач:- Заполняем ванну водой, ставим ложку и кружку, и попросим очистить ванну.
Комиссия:-Конечно же выздоровил тот, кто кружкой вычерпивает воду?
Главврач:-Нет, выздоровил тот, кто высовывает пробку из ванны.

[Firdavs Shoyiev]

Понравились, стащил у соседей.

— А какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? -
— А вешу еще меньше — 120.

***

Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.