[Лента] Анекдоты разные

[Vitaliy Fioktistov]

Пара анекдотов на злобу дня с украинских сайтов:

Самые популярные в Украине курсы - это курсы валют. Правда, на них мало учат, зато много наказывают.

— Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар?
— Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и быстрей, чем американский!

— Слышал? Доллар падает.
— Нет. Это он приседает перед прыжком.

и лирическое:

Листочки паспортов тиражит,
Скрипучий ксерокс каждую минуту,
Ты взят уже на карандаш,
Купив на черный день валюту.

[Shokir Dolimov]

Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдат:
- Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
- Неужели плохо?
Молчание.
- Выходит хорошо?
- Выходит хорошо. Входит плохо...

***
Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите «звездочку», если нет – «решетку»

***
- Чем отличается военный инженер от гражданского?
- Военный строит орудия, а гражданский – мишени.

[Tatyana Belyakova]

Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!!!
... Зал пришлось отмывать две недели.

[Janbolat]

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ёр нейм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нейм?
-(удивленно)My name is John Smith!
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нейм?!
-(чуть не плача)My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Я тя, с%ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!
-------

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
-------

[Janbolat]

Если на вас напал водолаз:
1) Выдернуть шнур
2) Выдавить стекло

[Tatyana Belyakova]

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться.
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга.

[khusan]

Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

[khusan]

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

[Kadambay Saytov]

Немного о женской и мужской логике

Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.

***

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

***

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом.

Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла..

[Kadambay Saytov]

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!" Заглянул в холодильник. Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

***

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.