[Лента] Анекдоты разные

[David Beckham]

Вампир-пердун умер от голода,так как не смог подобраться ни к одной жертве незаметно

[dmitry.uz]

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине:
- Гражданин, Вы скоро умрёте.
- Почему?
- Я чувствую Ваш КОНЕЦ.

[Tatyana Belyakova]

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- В 10?!
- Мы, людоеды, взрослеем рано.

[Kikaxa]

Рецепт «Цыганский плов»:
1. Украдите казан
…

[Dmitriy Pivovarov]

Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г**** на сиденьях?! У меня велюр.

[Farkhod Mukhamedrakhimov]

Учитель: -Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты: -А живыми закончить школу шансы есть?

[Kadambay Saytov]

Не анекдот конечно же, но тем не менее
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

[Nadir Zaitov]

Сообщение от Kadambay Saytov

Не анекдот конечно же, но тем не менее

Люблю такие истории. Зачётно. Покатывался со смеху. ©

[BenZina]

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее" решил уволиться от греха подальше.

[Kikaxa]

Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого.

Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью. Я энгрибёрдс.

В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.

— Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа…

и помните:
Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.