[Лента] Анекдоты разные

[JackDaniels]

Вовочка пришел в гости к бабушке:
- Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.
Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив.
Сейчас все кричат, ругаются.
Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

[Georgiy Savinskiy]

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

---

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

---

Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.

---

- Что общего между гос.чиновником и кодом программы?
- Операции присваивания.

---

Скептик: - Бога нет.
Гопник: - А если найду?..

---

По новым правилам орфографии, опечатка не считается ошибкой, если буквы находятся на клавиатуре рядом.

---

– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
– Посмотри в instagram.

---

Буду поздно. Суп на столе. Вытри.

---

Мой муж за свободные отношения, жрать приготовила - свободна!

[JackDaniels]

Сообщение от Georgiy Savinskiy

Скептик: - Бога нет.
Гопник: - А если найду?..

Бог: наивные…

[JH]

Сообщение от Руслан Худяков

Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив.

"–" от: iDead

Дядя Сережа?

[Shokir Dolimov]

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Не солдат, а матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо – мы на корабле!

***
Расставляя посты, начальник караула спрашивает часового:
- Что ты предпримешь, если из-за вон того бугра появится крейсер?
- Я его торпедирую!
- А откуда ты возьмёшь торпеду?
- Оттуда же, откуда вы возьмёте крейсер!

***
- Бабушка, пусти переночевать!
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором...
- Ничего, привяжи его к забору.

[Азизбек Кадыров]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!


Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»


Я никогда не любил пробежки...паркур...адреналин,но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал

[iDead]

Сообщение от JH

Дядя Сережа?

Нет.
Просто не вижу ничего смешного в анекдотах про супружескую измену.

[JackDaniels]

Сообщение от iDead

Нет.
Просто не вижу ничего смешного в анекдотах про супружескую измену.

«Ну и что тут смешного?»

[JH]

Сообщение от iDead

Нет.
Просто не вижу ничего смешного в анекдотах про супружескую измену.

В чем проблема? Как будто супружеских измен не бывает, или они перестанут быть, если про них не слагать анекдотов. Жопа есть, а слова нет? (с)

[iDead]

Сообщение от JH

В чем проблема?

Не знаю. Скорее всего, не понравился из-за того, что анекдотов про супружескую измену (и про алкоголь тоже) стало слишком много (видимо, приелись они).

А с воспитательной точки зрения этот анекдот не так уж плох, вообще-то: показывает, как гуляющая женщина заразила трех других людей, в результате, испортив жизнь как себе, так и другим, включая маленького Вововчку. Не трудно видеть, что при такой скорости распространения заболевания, чуть ли не любой "гуляка" рискует быстренько пополнить ряды "боляков". Если же там половым путем передалась не одна инфекция, а целый их букет (сифилис и СПИД или же гонорея, триппер, сифилис и СПИД сразу все вместе), то вообще может выйти как в анекдоте:

Парень спрашивает у доктора:
- Доктор, доктор, а каковы признаки сифилиса?
- Ну, краснеет, шелушится...
- Уф, пронесло-а. А то мой почернел и отвалился.