[Лента] Анекдоты разные

[Kikaxa]

Для секса втроем мне часто не хватает еще двоих.

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки в места, где я побывал.
Только сначала мне придется съездить в два места по краям карты, чтобы она не отвалилась.

Телефонный звонок. Толстая женщина берёт трубку, оттуда хриплый голос:
- Алло, я маньяк и я слежу за тобой!
Женщина, осматривая себя:
- Хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!

Блондинка жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну чё там?»

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

Давным-давно, когда еще не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Физруки думают, что после цифры «4» идет цифра «закончили».

В секс-шопе зимой отключили отопление и половина товара скукожилась.

Мария Иванова добавила 428 фотографий в альбом «Немножко меня».

Чтобы посеять в женщине сомнения, надо с ней согласиться.

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один.

Один мальчик забыл выложить отпуск в Инстаграмм — и всё, не ездил считай.

и наконец:
Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, то попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

[Tatyana Belyakova]

Сообщение от Kikaxa

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один

Зачёт! Я теперь всегда буду думать об этом.

[Farkhod Mukhamedrakhimov]

Три ужасных новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И завтра не пятница.
3. И даже послезавтра не пятница!

[azim]

Сообщение от Kikaxa

Один мальчик забыл выложить отпуск в Инстаграмм — и всё, не ездил считай.

До Инстаграмма было - ВКонтакте

[Farkhod Mukhamedrakhimov]

ВНИМАНИЕ!
Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

[Tatyana Belyakova]

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты.
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

[Janbolat]

Просыпается как-то утром НР, выходит на балкон своего загородного особняка, протирает глаза. Смотрит и глазам своим не верит - у соседа, откуда ни возьмись, за ночь теннисный корт появился, а на нем Федерер с Джоковичем играют.
Бежит НР к соседу и начинает допытываться, что да как. Сосед долго отнекивался, вконец и говорит: "Вчера в озере рыбку золотую поймал, и т.д. и т.п., отпусти, мол, любое твое желание исполню. Да, только говори громче, рыбка глуховата".
Побежал НР к озеру, закинул спиннинг, вытащил рыбку золотую. Рыбка говорит:
- Отпусти меня, одно желание исполню.
- Хочу много баксов!
- Иди. Желание твое исполнено.
Отпустил НР рыбку и побежал домой. Открывает дверь, оттуда вываливается под ноги куча ... ФАКСОВ.
Побежал НР к соседу, так мол и так, заказал баксы, а та мне - факсы. Сосед и отвечает:
- А ты что, думал, что я заказывал себе большой ТЕННИС???
-----------

" Покупайте батарейки " Дети прокурора". " Дети прокурора" сядут не скоро
----------

Занятие ерундой на рабочем месте,развивает слух,бдительность и боковое зрение.

[Kikaxa]

- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На «Вау, это всё мне?!»

- Кто любит всех людей независимо от национальности, расы и религии?
- Крокодилы.

В жизни каждый из нас сталкивается с нелегким выбором: или комп или подгорающие пельмени.

Футболисты воронежского «Факела» выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.

Хороша Маша, да жена Наташа.

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

— Давайте бросим пить!
— Хороший тост.

Послушайте, осужденная, извините, что забегаю немного вперед…

и наконец:
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

[resnarcen]

Надоели месячные?

Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.



По данным специалистов всего от 5 до 7 процентов мужчин имеют

нетрадиционную сексуальную ориентацию...

Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!



- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!

[khusan]

Сидят на середине реки в лодке три священослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"