[Лента] Анекдоты разные

[PANAMA]

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.


Наша неделя :Бездельник , Повторник ,Бреда ,Бухверг ,Питница , Клуббота ,Похмельсенье .


Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

— Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели!


Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.


С кем только не поведёшься, чтобы набраться!

[Tatyana Belyakova]

Сообщение от PANAMA

у меня причина уважительная ...... пауза ..... еврей я

Где вы видели еврея с лопатой? ©

[Kikaxa]

Сообщение от Tatyana Belyakova

еврея с лопатой

— Мойша Абрамович, вы случайно не шахтёр?
— Я не случайно не шахтёр.

[Nadir Zaitov]

- Слушай, я знаю что я виновата, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ох какой ты сЦука ранимый!

[federal]

Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине. Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, этот вообще ходил на право и налево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti. Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный... - Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают... - На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате...

[Kadambay Saytov]

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы,
накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и
подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И ещё жалуются, что
сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

***

- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!

***

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[Janbolat]

Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

[norma762]

Не анекдот! У Вас 1С адаптирована под Узбекистан.
Да - конечно!
А почему на русском?

[Sergey Kelner]

Сообщение от norma762

Не анекдот! У Вас 1С адаптирована под Узбекистан.
Да - конечно!
А почему на русском?

Что он тут делает тогда, если не анекдот?

[Ильхам Мадетов]

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
-------------------------------------------

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".
------------------------------------------------------

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него с%@&дили.
----------------------------------------------------

Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться,но как назло в гостях его начали мучать газы в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец,мать,дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает,все молчат...
Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов(с характерным громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна,зачит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд,сейчас же выйди из под стола!"
Парень думает: ну все,щас выпущу все газы и не буду мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд,выходи из-под стола,а то этот пердун тебя щас обосрет!