[Лента] Анекдоты разные

[Kikaxa]

— Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
— Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.

Зря вы думаете, что мультфильмы не влияют детскую психику. Многие вон до сих пор едят бутерброд колбасой вниз, потому что в мультике один кот сказал, что так вкуснее.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя — пять звёздочек!

Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.

Объявление: «Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка». Отличный ответ заказчику, когда дэдлайн не реален

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.

На выкупе невесты жених зажал 500 рублей и получил не всю невесту.

98% краж мобильников совершаются по расчёту и только 2% — по любви.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят — но обычаи, традиции…

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

[Биллур]

Доча, ты 5 ложеk сахара положила, ты случайно не влюбилась?
- Нет, мам я сладkий чай люблю!
- Ты 5 СТОЛОВЫХ ложеk сахара положила.
- Ну я ОЧЕНЬ сладkий чай люблю!
- Дочь, ну ты их в суп положила.
***
Жена будит мужа-Что с тобой?Почему ты так орал во сне?-Мне снилось что Лена тонет!-Что это ещё за Лена?-Да ты её не знаешь,я с ней во сне познакомился!
***
Грузин тащит барана в самолёт Пилот его спрашивает: - Зачем тащишь баранов? - Какого барана? Баран у меня в МГУ учится, а это - сувенир
***
Как его не крути, но все-таки лучший шкаф для вашей одежды – это стул
***
Пришло смс от оператора: общайтесь с друзьями в 3 раза больше. у меня либо печень откажет, либо из дома выгонят....
***
У меня соседи психи! Вчера ночью 2 часа стучали в потолок, и по ботареям, хорошо что я в это время не спала, а играла на пианино
***
Все я больше не могу идти! Идите дальше сами…. а меня несите!

[Shokir Dolimov]

Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль!

[Биллур]

Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется".

[Аранид]

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

[Georgiy Savinskiy]

Коллега пришел на работу на три часа позже:
- Хорошо выспался?
- Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу.

yyy: сейчас выходила позвонить, возвращаюсь - все обед жуют. Не глядя сисадмину говорю "Приятного аппетита", он поднимает голову и странно так на меня смотрит. И тут я понимаю, что у всех еда, а у него провода, паяльник и бутылка денатурата...
yyy: я всегда подозревала, что они не люди

ххх: Сотрудница, уходя в декрет, притащила к нам в офис каких-то грызунов, мол, у нее дома сейчас будет не до них. Кормить их поручили мне.
ххх: Завела я привычку помимо обычной еды подкармливать их раз в месяц сухофруктами с руки, чтоб не грустили без витаминов. И чтоб не путаться, выдавала им витамины в день зарплаты в офисе.
ххх: Через пару месяцев грызуны что-то смекнули и начали часть фруктов прикапывать. Через три месяца в день зарплаты стали пищать во все горло, пока им не выдали фруктов.
ххх: А сегодня из-за своих общих запасов звери передрались, и теперь у них у каждого своя отвоеванная кучка сухофруктов по разным углам клетки...

<blzz> на работе сидел, чото скучно стало. встал, прошёлся по комнате, подшёл к холодильнику. открыл, посмотрел, зыкрыл.
<blzz> почувствовал себя как дома.

Ш: алло! ты где?
Я: в офисе.
Ш: а че у нас интернет не работает?
Я: все работает!
Ш: а че тогда никого нет в агенте?
Я: работают...

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
"Танька - б%%%ь (16+)"...

- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.


– Выйдешь за меня замуж?
– Что еще за тебя сделать?

Вот и осень пришла...Скоро зима наступит...Потом конец света...Потом Новый год...

[Kikaxa]

Уважаемые владельцы iPhone 4s!
Напоминаем, что завтра утром чары вашей офигенности развеются и вы снова станете нищебродами.

[Kikaxa]

Объявление: Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!

Памятка: Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!

Народная примета: Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.

Невероятно, но факт: В ПТУ IQ измеряют палкой. Преподаватель бросает палку, а кто за ней не побежит, тот хотя бы способен сублимировать животные инстинкты.

[Dilya Hasanova]

[MOD]Люди хватит оффтопить, уже и отдельную тему открыли, идите туда.[/MOD]

[Janbolat]

Бабушки...
Ну вот скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?!

--------
— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь курил скрепки?

---------

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!
----

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!"
-------