[Лента] Анекдоты разные

[Stoodent]

Если в метро или любом другом общественном месте крикнуть "ЭЙ, ГОВНО!", то можно увидеть людей с низкой самооценкой.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило! Вычеркивaем...

[Timur Salikhov]

Сообщение от Stoodent

- Не прокaтило! Вычеркивaем...

[MOD]Удалил последний анекдот. Нецензурная лексика, даже запипиканая тоже нарушение правил форума. На первый раз без штрафа.[/MOD]

[Stoodent]

Сообщение от Timur Salikhov

[MOD]Удалил последний анекдот. Нецензурная лексика, даже запипиканая тоже нарушение правил форума. На первый раз без штрафа.[/MOD]

ОК, заменю синонимами (выделено красным) нецензурщину:

Охотник поехал на охоту в тайгу, ничего там не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник за ним с ружьём, в спину дышит...
Вдруг из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер...
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- Иди сюда, дурак!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Зачем ты его зовёшь то?

[Timur Salikhov]

Сообщение от Stoodent

ОК, заменю синонимами (выделено красным) нецензурщину:

А так не смешно ))

[Asror Yunusov]

Отпуск - это оплачиваемый запой…

Оффтоп:

(с понедельника отпуск)

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Сообщение от Georgiy Savinskiy

Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же

Отлично! Напомнило лабораторный закон Мерфи: «Горячая колба выглядит также, как и холодная» :-0)

[Биллур]

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словa.
Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние?
- Это не зaболевaние, это - тaлaнт.
***
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...
***
- Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы познакомились?
- Еще бы не помнить... Я с тех пор верю в приметы!
***
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?
***
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это все?
***
- Я спрашиваю вас в ПОСЛЕДНИЙ раз: отдадите вы мне занятые у меня в долг деньги или нет?!
- В ПОСЛЕДНИЙ!? Неужели наконец-то прекратятся эти бесконечные глупые вопросы!
***
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...
***
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
- Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей... А у тебя?
- Ну... У меня почти то же самое, только без перегородок.
***
Жена мужу:
-Почему ты злишься, Андрюша?
-Да потому что я Серёжа!!!
***
"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эму челку

[Tatyana Belyakova]

Сообщение от Биллур

сказал парикмахер, отрезая эму челку

Страусу?

[BenZina]

Оффтоп:

Сообщение от Tatyana Belyakova

Страусу?

эму... да, нэпонэмаэшь?))))

[Tatyana Belyakova]

Сообщение от Zarina Umarova

нэпонэмаэшь?

Оффтоп:

Это как у Саовы в Винни-Пухе? "Прошу нажать, Эсли не аткрывают."?