[Лента] Анекдоты разные

[Kadambay Saytov]

Рекламная акция от производителя тестов на беременность "Обменяй положительный тест на погремушку!".

[Kadambay Saytov]

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

***

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

[Kadambay Saytov]

Чёрный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится.

***

Хотите, чтобы ваша совесть всегда оставалась чистой? Никогда не пользуйтесь ею.

***

Дружба - она ведь разная бывает. Для меня собака - четвероногий друг, а для берёзы - трёхногий враг...

[Kadambay Saytov]

Как известно, бобры добры. Добротой бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит, сам ты в душе бобр.

***

- Папа, сегодня наша классная спрашивала кем ты у НАС работаешь?
- И что ты ответил?
- Как ты учил - лётчик испытатель!
- Молодец, сынок, по моим стопам пойдёшь, - подрастёшь, тоже директором колбасного магазина будешь!

[Биллур]

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!?
***

Она:
- Я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная...
***

Папа, — спрашивает сынишка, — а правда, что настоящий мужчина
остается спокойным в любой обстановке?
— Правда, сынок.
— Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

[Nadir Zaitov]

Жесть:

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

[Биллур]

Маленький Вовочка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
- Что это у вас? - спрашивает он, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать
- А вы его любите? - интересуется малыш
- Очень люблю, - улыбнулась женщина
- Тогда зачем же вы его съели? - возмутился Вовочка.
***
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
***
Вчера мама сказала: - Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!! Видимо она ещё не в курсе...
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: Ой мама...
Муж: Узнала , да?

[Биллур]

Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
***
- Почему ты рaзводишься с женой?
- Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры!
- Ну и что?
- Врет, козa! У ее сестры ночевaл я!
***
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
***
Приходит как-то женщина к психологу, вся измученная, истрепанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
– Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
– Да понимаете, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается…
Психолог:
– Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и как только муж придет домой – сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
– И что? Неужели это поможет?
Психолог:
– Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только ее не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе – в общем, полный успех.
Женщина:
Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чем же секрет?!
Психолог:
– Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

[abdulla]

Прилетел старый британец в Париж. Замешкался в аэропорту: паспорт никак не может найти.
"А Вы бывали раньше во Франции, мосье?" саркастически спрашивает его клерк.
"Бывал, да."
"Тогда Вы должны были знать наши правила и приготовить паспорт заранее."
"Когда я был здесь в прошлый раз, я не показывал никому свой паспорт."
"Невозможно, все прибывающие должны предъявлять паспорта!"
"Прошлый раз когда я был здесь, был июнь сорок четвертого, и я никак не мог отыскать ни единого француза, чтобы показать свой гребаный паспорт."

Сообщение от khusan

...байки про дежурный половник...

Запилите одну, плз.

[Орлов Роман]

Состыковались два космических корабля – русский и американец, летят вместе, смотрят вниз на Землю. Пролетают над Россией, американцы говорят:
- О! Мы видим на территории России миллионы телескопов, нацеленных в небо. Мы поражены такой тягой к науке в вашей стране!
Русские космонавты объясняют:
- Да это они из горла пьют!

***

На Землю прилетел космический корабль с Сатурна. Приземлился в средней полосе России, в сельской местности. Пришелец с корабля пошел налаживать контакт с землянами. Идет, видит – мужики сидят. Он к ним подходит:
- Здравствуйте, земляне! Я – гость с Сатурна…
- О! Вася, налей-ка гостю с Сатурна!
Пришелец выпивает и снова:
- Я – гость с Сатурна…
- Вася, налей-ка еще гостю с Сатурна!
Пришелец выпивает, потом ему еще наливают и еще. Он пытается все-таки объяснить:
- Я прилетел на космическом корабле…
- Вася, гостю с Сатурна больше не наливать!