[Лента] Давайте дружно улыбаться :-)

[Sean]

Сообщение от Ильясов Алишер

12news.uz

Судя по новостям, чтобы на них ссылаться.

[Kikaxa]

[Kikaxa]

Челябинск?

[PANAMA]

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема: это расходы. (Еврейская мудрость)

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

[Farkhod Mukhamedrakhimov]

[PANAMA]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки...

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

[German Stimban]

Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Дятел-мазохист долбит деревья вдоль.

Коровы поставили под вопрос чемпионат села по гольфу.

Очень тяжело продавать сахарных петушков возле зоны. Не идет бизнес и всё.

- Ну что же, не будем тянуть кота за рога.
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Я, наверное, имел в виду не рога

Чтобы вернуть зрение, очень глупый человек перевернул телескоп, и посмотрел на солнце другой стороной.

Интеллигентные бандиты пытают должников утюжком через марлю.

Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Сергею на ухо наступил медведь и прорычал: «Ты станешь музыкантом!» Но Сергей услышал только «уааааррааааорррррааааа!», потому что медведь не вынул лапу изо рта.

Только мужики могут быть лысыми и волосатыми одновременно.

Как говорят в Сыктывкаре: и на нашей улице будет асфальт.

После выступления группы «Пусси Райот» в Храме Христа Спасителя, ответ церкви не заставил себя ждать. Во время концерта группы «Король и Шут» Хор Даниловского монастыря ворвался на сцену и окрестил солиста

Кот так не хотел ехать на операцию, что прогрыз дыру сначала в сумке, а потом и в днище шестерки.

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пид----с.

Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону:
"Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк"
Чиновник телеграфной службы дает ему совет:
- Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать.
Рабинович задумался...
- И правда... А откуда вы знаете Гершензона?

Один раввин грит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты че думал, я за бесплатно это делал!

Интересное наблюдение. Когда Анна Семенович прыгает на скакалке… Просто интересное наблюдение.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький, и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил.

Я и так волнуюсь.
- Хряпни, не будешь волноваться.
- Думаете?
- Поверь человеку, который не волнуется с 16 лет.

Идеальная куриная грудка та, которая помещается в петушиную лапку.

Народная примета: ложка упала – баба придет, деревянная ложка упала – неопытная баба придет.

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Честного чиновника можно узнать по глазам. По грустным, голодным глазам.

[Farkhod Mukhamedrakhimov]

[PANAMA]

Не сочтите за эротику

[PANAMA]