[Лента] Анекдоты разные

[Sergey Kelner]

Сообщение от Timofeus

Простите за тупость, а тут что?

Он мазила.

[Kikaxa]

Разговаривая с ребенком чувствую себя сеошником. Лёня, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши, и т.д и т.п

[Kikaxa]

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

[Shuhrat Ismailov]

Сообщение от Janbolat

Может уже не так уж актуально, но..

1. В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". Попасть туда невозможно.
2. "Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать". Иосиф Сталин

[Kim Sergey]

- Наташа, съешь кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца:
- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
- Пожалуйста.
- Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!" Пожелание
исполнили.
- Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
- Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на постирай.

— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

- Милый, я хочу быть, кaк швейцaрские чaсы - исключительной, дорогой, желaнной, и чтобы меня носили нa рукaх!
- Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцaрские чaсы никогдa не ломaются?!

Девушка - парню:
- Когда пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато ли? Может, я ещё передумаю.
- Ну, выплавишь себе зуб золотой из кольца.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью!

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
-Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
-Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

Идет женщина, за ней всю дорогу идет мужик. женщина поворачивается к нему и спрашивает:
- почему вы идете за мной всю дорогу?
- вот когда ты повернулась ко мне лицом, я задал себе тот же вопрос!

Чтобы избaвиться рaз и нaвсегдa от стрaшной, но нaвязчивой со своими проблемaми подруги жены, достaточно спросить жену вскользь: "А где это нaшa Светкa, с тaкой шикaрной aппетитной попкой? ".

Идут двa мужикa (1 и 2) перед ними девушкa.
1: Посмотри кaкие ножки!
2: Кaкие волосы!
1: А кaкие зубы!
Тут девушкa поворaчивaется и спрaшивaет:
" А откудa вы знaете кaкие у меня зубы?"
1: Ну знaете с плохими зубaми тaкой зaд не отъешь.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- че???
- б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!


Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так:
- Где логика, где разум, где здравое мышление!
На встречу ему директор:
- Ты что тут ходишь? Почему не на уроке?
Вовочка возмущенно:
- Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!
Директор:
- Да скажи мне наконец, что случилось!
Вовочка еще более удивленно:
- Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!

[barabashka]

Приходит студент на экзамен и говорит:
- Я знаю всё!
- Неужели - удивлённо смотрит профессор - тогда выведите мне формулу бороды.
Студент ни капли не задумываясь начинает:
- Борода состоит из двух слов: бор и ода. Бор это лес, ода это стихи, стихи в лесу когда? Когда безветрие, отсюда следует, что формула бороды Без В три Е,
т.е. 3Е-В

[Sol]

Сообщение от barabashka

Приходит студент на экзамен и говорит:
- Я знаю всё!
- Неужели - удивлённо смотрит профессор - тогда выведите мне формулу бороды.
Студент ни капли не задумываясь начинает:
- Борода состоит из двух слов: бор и ода. Бор это лес, ода это стихи, стихи в лесу когда? Когда безветрие, отсюда следует, что формула бороды Без В три Е,
т.е. 3Е-В

вспоминается глубокое детство, когда читаешь древние анекдоты.

[Kim Sergey]

Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Рядом стоит майор.
Майор:
"Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти."
Бабка:
"Конечно, сыночек", - и кричит через весь троллейбус своей подруге: "Григорьевна, дай тряпку, я военному яйца вытру".

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "@#$", доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупала
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, муж услышит - убьет.

Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила.
Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит.
Муж головой об стенку бьется и повторяет: - Чужая, чужая!

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! "

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? ?

На приеме у психиатра:
- Доктор я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.
- А в чем проблема?
- Например, когда я вижу как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция…
- Ну и почему это вас беспокоит?
- А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Если вам изменяет жена — значит, вы потеряли свою мужскую привлекательность. Если вам не изменяет жена — значит, она потеряла свою женскую.

— Ты че такой веселый?
— А я вчера развелся. Как рога с плеч!

Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт... .
Психолог: - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
П: - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!

[Kikaxa]

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.

«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: «Какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»

[Tatyana Belyakova]

Сообщение от Kikaxa

врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут

Сижу и ржу, как псих