[Лента] Анекдоты разные

[Kim Sergey]

Два финна встречаются, один спрашивает:
-Я слышал, ты построил дом?
-Да, построил.
-И сколько в нём комнат?
-Одна.
-Почему одна?
-Меньше не было смысла

Финн красит свой дом и очень торопится. Приятель его спрашивает:
- Почему так спешишь?
- Хочу кончить красить раньше, чем кончится краска.

Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас"...

...В баре сидит кучка финнов, веселятся и через каждые 5 минут поднимают стаканы с криком "57!", "57!". Продолжается это дело час, два, три. Не выдержавший от любопытства бармен интересуется:
- Я вот никак не пойму, что за 57? За что пьем-то, мужики?
- Да мы воот паззл соббрали за 57 дней, а на корробке было указано: от 3 до 6 лет!!! Ты только преддстафь, как мы быстро упправились - фсего 57 дней!

Тяжеллый кирпич со сфистом рассекал плотный финский воздух, медленно прииближаясь к земле...

Финская мафия - самая жестокая на свете!Её жертвы умирают от старости,но в постоянном ожидании!

[Kikaxa]

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Правила мерчандайзинга работают во всех случаях, кроме одного: мужчина со списком.


С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.


Ученые доказали, что самый простой и эффективный тест на определение темперамента человека – это желтый свет светофора.

[Shamil Eshbekov]

Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru

[PANAMA]

На светофоре останавливается Жигули и Феррари. Водитель Жигулей покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Жигулей спрашивает:
- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Муж собирается летом в экскурсионный тур. Жена провожает до дверей:
- Деньги взял?
- Взял
- Паспорт взял?
- Взял
- Обручальное крольцо одел?
- ...Кольцо? В такую жару?!!!

И почему Ной не прибил тех двух комаров....

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[Azamat Shamuzafarov]

Сельская дискотека. Парень приглашает девушку танцевать. Она:
— Скажите, а вы из этих мест?
— Ага.
— А что-то я вас раньше не видела...
— Да я сидел 15 лет!
— Да? А за что?
— Да жену топором убил.
Она, поправляя прическу:
— Так значит, вы не женаты?

[khusan]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

[Kim Sergey]

- Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку.
- По одной и той же причине?
- Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает - нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже самое.

[Fidel Kastro]

Летят трое, англичанин, француз и русский на высоте 10000 метров, летят долго, тут англичанин высовывает руку и говорит: "летим над Англией", спрашивают как определил? "Рука вся в смоге".
Летят дальше, тут француз руку высунул и говорит: "летим над Францией, рука духами пахнет".
Через некоторое время русский руку высунул и говорит: "Россия под нами, часы и перстень сняли".

[Ferrum]

Сообщение от PANAMA

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

узбек - человек, узбечка - гостиница/кафе

[norma762]

Заходит вдрызг пьяный моряк в публичный дом
Ну там все врассыпную - он к "маме-розе" с просьбой.
Ну она ему - иди на второй этаж, вторая дверь - девушка.
Через пять минут он спускается бледный и абсолютно трезвый.
-что случилось? -М.Р.
-он. Захожу лежит красавица, кинулся -не дается, (раздвигаю -задвигает) ну я её укусил за грудь -а она свистнула и в форточку улетела.