[Лента] Анекдоты разные

[Evgeniy Sklyarevskiy]

В тему соток: "Милая, я перезвоню позже, а то сейчас нельзя материться"

[Umid Isroilov]

Господи, спаси! - воскликнул атеист. "А вот это видел?" ответил Господь. (Шендерович)

[Ruslan Juldashev]

Сообщение от BenZina

big image

Жуть.
Напомнило серию рекламы Hornbach:

Ещё два: LINK, LINK.

[Ilya V. Dolgushin]

Товарисчи, помолитесь перед работой на пятиминутке офисной!

Отче наш, иже еси в офиси.
Да будет лёгок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе, так и дома.
Отгул насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши,
Как мы прощаем начальству нашему.
И не введи нас в понижение.
Но избавь от сверхурочного.
Ибо есть твоё царствие в повышении жалования
И сокращения трудового дня.
И подай нам асю, иже без неё не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов,
Чтобы гореть ему синем пламенем.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису,
Ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего,
Дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зелёным,
Ибо зелёный лучший в мире твоём,
Как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Резет.

[Ilya V. Dolgushin]

Специальное пособие для ЕС, который не знал как выйти из uForum`а и интересовался об этом в соседней ветке.

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

" Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!
" Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
" Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
" Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
" Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
" Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
" Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь!

Немедленно! продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

[Ruslan Aliev]

Едет девушка в машине. Решила послушать радио. Включает радиоприемник, а оттуда доносится:
- Вы слушаете Oriat FM
- Господи ! - восклицает девушка - да откуда они все знают?

[Ilya V. Dolgushin]

Из цикла "Чёрный юмор":
Плохая реклама войне!
(увидел в ЖЖ)

[BenZina]

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Hу что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

[Ilya V. Dolgushin]

Вы родом из Ташента, если...

1. Вы не готовы платить за пучок укропа более 2 центов;

2. Вы знаете, что такое арык и когда-то даже пускали в нем кораблики;

3. Вы в курсе, из чего готовятся шашлык из лампочек, что такое курдюк и казы и вам все это нравится;

4. Вам хочется дать яду каждому, кто, получив от вас ответ на вопрос, откуда вы родом, расплывается в улыбке и говорит: "Ташкент - город хлебный!";

5. В детстве, когда выпадал снег, вы тут же бежали кататься с горки и катались часами, пока вместо тающего снега под попой не оказывалась глина;

6. Вы хоть раз просыпались в 5 утра от одуряющих звуков карнаев и сурнаев, играющих побудку на узбекской свадьбе в соседнем доме;

7. Вы умеете имитировать звуки карнаев и сурнаев, громко говоря "ААААААААА" и часто ударяя себя по горлу ребром ладони;

8. У вас есть хотя бы один знакомый кореец, который пробовал собаку;

9. Вас не повергают в шок говорящие по-русски корейцы;
10. Вы умеете ругаться по-узбекски и знаете пару неприличных слов на корейском;

11. В июне вы покупали клубнику на базаре десятикилограммовыми ведрами после долгого торга;

12. В детстве вы сбивали палками зеленый урюк и набивали им животы, морщась от кислятины.

13. Где бы вы сейчас ни жили, вы помните первые две строчки гимна "Серкуёш";

14. Вы видели памятник яйцам коня Тамерлана;

15. Вы точно знаете, что Бродвей есть не только в Штатах;

16. Вы слышали, что есть некие "бухарские евреи", но до сих пор с трудом представляете, кто это такие;

17. Когда в детстве вас отправляли в летний лагерь в Россию, то российские дети всерьез интересовались, где ваши 22 косички и ездите ли вы дома на ишачках;

18. Вы умеете спрашивать по-узбекски "Неч пул булади?" и вам кажется, что вы обладаете высшим пилотажем
торга на азиатском базаре;

19. Вы не представляете себе застолья без корейских салатов и плова;

20. Лучшая самса продается на Бешагаче и туда удобно ездить на 2-ом автобусе

22. Вы помните наизусть хотя бы одно узбекское стихотворение, но понятия не имеете о чем оно;

23. На лыжах вы катались в среднем один раз в жизни и самое яркое впечатление у вас осталось от того, как все вокруг были пацталом от смеха;

24. Зимой вы ездили в Чимган, а летом на Чарвак;

25. Вы не понимаете, что такого невыносимого в 40-градусной жаре;

26. Где бы вы сейчас ни жили, у вас дома, в офисе или в машине есть сувенирная тюбитейка / глиняная фигурка узбечонка / брелок в виде чапана / чайный сервиз с пиалушками (нужное подчеркнуть);

27. Иногда, когда никого рядом нет, вы слушаете узбекскую музыку;

28. Велика вероятность того, что вы видели живьем Фарруха Закирова и слышали не только "Учкудук - три колодца" Яллы;

29. У ваших родителей была пластинка Яллы;

30. Вы пьете зеленый чай;

31. ...из пиалушек;

32. Вы наливаете чай в пиалушку до половины и ни в коем случае не до краев;

33. Вы до сих не знаете, как правильно говорить: каса, киса, коса или косушка, но оно есть у вас дома и из него удобно есть, сидя перед телевизором;

34. Вам приходилось выходить из дома за крупной покупкой, неся деньги в коробке (возможно из под ксерокса). При этом вы не олигарх и даже рядом не стояли;

35. Вы можете дополнить ряд "бир, икки, уч" где-то до счета "беш";

36. Ипподром у вас ассоциируется прежде всего не со скачками, а с вещевым рынком;

37. Вы знаете, о каком городе поет Виктор Цой в песне "Звезда по имени солнце";

38. Американцы из Корпуса Мира пытались обращаться к вам по-узбекски, а вы в ответ непонимающе улыбались;

39. Вы можете наизусть рассказать о проблеме Аральского моря на всех языках, которые вам преподавали в школе;

40. Вы никогда не доедаете арбуз до самой зеленой корки и выбрасываете шелуху от лука вместе с верхним слоем луковицы. Ваши родственники из Питера считают, что вы зажрались.

[JH]

Сообщение от Ilya V. Dolgushin

Вы родом из Ташента, если...

41. Вы не понимаете, как можно сварить суп в кастрюле - надо же обжарить мясо и овощи!