[Лента] Анекдоты разные

[Dmitriy Nikolaev]

баян - но бывает ...

111: пипец, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[Dmitriy Nikolaev]

лайф чат

neoflax@qip.ru (21:55:35 1/06/2012)
у мну шарпейчик такой - правда уже баашой - но класный
Romantika (21:56:10 1/06/2012)
у мну ток кот.. но тоже такой прикольный))
neoflax@qip.ru (21:56:46 1/06/2012)
у мну дома ща 6 кошек - 3 взросмлые - 3 беспредел месячный
neoflax@qip.ru (21:57:53 1/06/2012)
хожу как по минному полю - не дай бог наступить - валяются где упал
neoflax@qip.ru (21:58:40 1/06/2012)
где батарейка кончилась, типа
Romantika (21:59:43 1/06/2012)
:-D

[Kikaxa]

Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.
А.Шварцнегер.

- Дорогая, представляешь — в новом Diablo можно продавать вещи за реальные деньги!
- Это значит, что ты заработаешь много денег?
- Нет, это значит что ты останешься без шубы.

Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг.

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

[Kim Sergey]

Акулёнок сын подплывает к отцу:
- Папа, там, в бухте аквалангист плавает, можно я его сожру?
- Да, конечно можно.
- Папа, а можно я сразу, без всяких церемоний? Не хочу я сначала
вокруг него кругами плавать.
- Твоё дело. Хочешь с «дерьмом» жрать, давай сразу.

[khusan]

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...

****
Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому...
***
Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом
***
Покупатель в книжном:
- Неужели вы думаете, что детектив с названием «Парикмахер – убийца» будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров…

***
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится ***** с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!

[Kim Sergey]

Едет блондинка на машине, слушает дорожное радио: «Водители,
будьте осторожны! Какой-то придурок выехал на встречную полосу и
гонит на полной скорости!» Блондинка думает: «Да их тут тысячи!»

По берегу гуляют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Ржевский
видит купающихся нагишом гусар и предлагает Наташе посмотреть
в ту сторону через бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны,
Наташа удивленно восклицает:
— Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея):
— Так вода холодная...

[Орлов Роман]

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

[Kim Sergey]

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще ложиться под нож пластического хирурга!

Самолет падает в океан. Один из пассажиров поспешно пишет что-то на бумаге и заталкивает листок в бутылку из-под пива.
— Что вы написали? - спрашивает сосед.
— Завещание. Оставляю состояние любовнику моей жены.
— Почему?
— Он ее бросит, и она таки увидит, что он любит только деньги...

[Kim Sergey]

Самолет упал в море.Отплевываясь выниривают два летчика.Один:
-Я тебе говорил,автопилоту не наливать,а ты - традиция,традиция!!!...

А что, бабка, СПИД в вашей деpевне есть?
- Да уж пеpеболели все, слава Богу...

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до
локтей.
Сын: - А что она их не снимает?
Отец: - Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

[Kim Sergey]

Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
Cын : - Ты увеpен в этом, папа?
Папа : - Абсолютно.

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает : - Папа, а кто эти дяди?
Папа : - Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.