[Лента] Анекдоты разные

[PANAMA]

Анонс:
- Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги...
Смотрите в конце мая во всех школах - Последний звонок!

- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "попой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?

[barabashka]

Умирает дед. Собрались все друзья и родственники.
Дед обращается к другу:
- Коля! Ты помнишь, как в 30-х тебя в Сибирь на лесоповал отправили?
- Конечно помню, кто же такое забудет.
- Прости меня. Это я на тебя настучал.
- Да ладно, чего уж там. Ты уходишь, мы остаёмся, какие обиды.
Дед продолжает:
- Вася! Ты помнишь, как немцы в 42-м тебя в плен взяли?
- Помню, кто же такое забудет. Еле-еле с плена сбежал.
- Прости меня. Это я на тебя настучал.
- Да ладно, чего уж там. Ты уходишь, мы остаёмся, какие обиды.
Дед не унимается:
- Родные мои! Настал мой час уходить в мир иной. Пообещайте, что выполните моё последнее желание.
- Конечно выполним, дед! - хором ответили родные.
- Рядом с моей кроватью стоит кактус. Ему столько же лет, сколько и мне. Я не могу с ним расстаться. Когда я умру, засуньте мне его в попу.
- Дед, ты чего такое говоришь, как можно?
- Вы обещали! Поклянитесь, что исполните просьбу!
- Ну хорошо, будь по твоему.
И тут дед испустил дух. Родственники перевернули деда и выполнили его последнюю просьбу.
Вдруг взрыв, двери и окна выбиваются и в комнату забегают ОМОНовцы и всех ложат на пол. Заходит командир и говорит:
- Нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучили дедушку.

Суд. Судья говорит свидетелю:
- Вы обязаны говорить правду, только правду и ничего кроме правды.
Свидетель молчит.
- Ну! - восклицает судья - Будете говорить?
- А что тут скажешь, при таких ограничениях? - отвечает свидетель.


Мужик приходит в магазин с жалобой. Заведеющий его спрашивает в чём дело.
- Я вчера у вас порошок купил, написано 100 грамм бесплатно.
- Ну?
- Чё ну. Домой пришёл, закуску на стол поставил, открыл порошок, а 100 грамм нет.

[Janbolat]

Доченька, ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

[dmitry.uz]

Читал ветку и один из анекдотов напомнил старые, но весьма прикольные два анека:
ночь... супружеское ложе
час ночи - муж:
- Маша, можно уже ?
- НЕТ !!!
два часа
- Ну может можно , а ?
- Я же сказала тебе нет, подожди....
три часа:
- Маш, ну пожалуйста, ну можно, а ?
- Блин - ты не понимаешь ??? НЕТ !!!
..........
5 утра....
- Маша, уже на работу скоро собираться, пожалуйста, я тебя очень прошу.....
- Лана, уговорил - можешь слазить......

-------------------
Жена толкает мужа в бок утром.....
Тот жмется и жалостливо так - "ну может хватит дорогая, я устал...."
Жена - да лана, вставай - тебе на работу пора....
Муж радостно вскакивает " Ура, на работу, на работу !!!!"

[BenZina]

В баре: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном. - Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк, простите, с чем?

Дорогой мой брат Семен!
Письмо твое получили, и бабы плакали, потому что лук резали, а лук злой, а ежели тупым ножом резать, никакого спасу нет, а ножи точить я не мастер, а мастер Петька-сосед, да его в армию забрали, в танкисты, и бабы плакали, потому что они супротив танка ничто, и он их скоро забудет. Кобыла наша принесла жеребенка, Туалетом назвали, в шутку, будет время - посмейся. Редьку я высадил, как ты говорил, за избой, а помогала мне, бабка,но сам понимаешь, какая от нее помощь, я ее обратно отослал, она по дороге весь горох вытоптала, ну чисто кони валялись, хотя сама такая же маленькая, как и была. И еще случилось у нас горе. Степан пьяный в погреб упал и всеми огурцами закусил, распух, вытащить его не могут, а сирену выключить только он умеет, она уже два дня воет, а собаки так не могут, дак они от зависти ушли все за реку и там рыдают. А вертолет не достал, вертолет улетел, а мы в лесу жгли костры и плясали, и лучше всех, конечно, Марья плясала, она ведь так и не похудела, и на том месте сейчас в ямках медведики живут. Магнитофон твой я с полки уронил, но кота мы откачали, и теперь мы магнитофон слушаем, и кот как воды в рот набрал, утром сразу на работу уходит, и за столом молчит, и свет в уборной не выключает, но это шутка, потому как, сам понимаешь, откуда у нас в уборной свет... А то, что вместе с магнитофоном вазу твою разбил, так то извини, да и ваза тебе, трактористу, не к лицу, а если все же горевать будешь, то напиши. Hа этом пока все.

[PANAMA]

Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 18 лет. А потом всё становится наоборот.

Любовь — как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее...
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого.
И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.

[PANAMA]

Я в приметы не верю. Недавно всю ночь лежал между двумя Ленами, ни одно желание так и не исполнилось

.

Клиент:
— Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
Менеджер:
— Ну, в принципе, это не смертельно — но мне привычнее, когда меня называют Виталием...

— Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
— Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

[Kadambay Saytov]

Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

[Kadambay Saytov]

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

[Timur Salikhov]

[MOD]Любой оффтоп в теме будет штрафоваться и удаляться. Имейте совесть в конце концов![/MOD]