[Лента] Анекдоты разные

[Shuhrat Ismailov]

Девочка приходит в магазин с бидоном, протягивает его продавцу.
-Что тебе, девочка?
- Мама сказала, сметаны...
(Налили ей сметаны в бидончик )
- А деньги где?
- Мама сказала, в бидоне...

[Anvar Nuriev]

Сообщение от Shuhrat Ismailov

- Мама сказала, в бидоне...

Байан, но блин, классический =)

[Dmitriy Nikolaev]

- Мне посоветовали разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя его любимой онлайн-игры… Сижу думаю: Где взять костюм танка?!

[Oleg Mishagin]

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
----------------
приснилось что Анечка дворник. было ошибкой ей это рассказать - оказалось человек как раз в это время весь на нервах на защиту курсача топал...
---------------
- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!
- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
---------------
ххх: Лол, в офис купили новенький МФУ. Ну пришел админ, все настроил-наладил. Чудо-аппарат тут же берется в оборот, манагерша вставляет пачку листов на копирование. В это же время я отправляю туда на печать страницу из каталога сильно волнующих меня последнее время зубчато-ременных передач. Громкое возмущение манагершы: "Так! А что это у меня из него какие-то зубчатые ремни полезли?" Стоявшего к ней спиной админа чуть кондрашка не хватила.

[Kadambay Saytov]

Полночь. В сaуне с девчонкaми, рaзвлекaются устaвшие зa день бизнесмены. Одному из них звонит женa:
-Дорогой, ты где?
-Предстaвляешь, нa Ленингрaдке в пробке зaстрял!
-А ну кa посигнaль... .

***

Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.

***

Приходит молодaя пaрa к сексопaтологу и жaлуются:
- У нaс ничего не получaется, помогите.
Доктор уходит и возврaщaется со стaкaном прозрaчной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовaли, a он пойдет полчaсикa погуляет.
Возврaщaется, они тaкие довольные сидят. Он спрaшивaет:
- Ну что, получилось?
- Дa, все очень зaмечaтельно получилось, вы гений!
- Это был психологический фaктор, вы выпили чистую воду.
- Нет, доктор, это фaктор социaльный - нaм просто негде.

[PANAMA]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Узнала, да?

Суд. Май 2012 года.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... блин.....сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

[Kadambay Saytov]

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...


***

- Папа, ты мог бы дать мне тысячу лир для одного бедного итальянского старичка?
- Конечно, Пьерино, но где этот старичок?
- На углу улицы, он там мороженое продает.

***

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?

[Kadambay Saytov]

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

***

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

***

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!

***

Раньше можно было попасть куда-нибудь, а сейчас легко на что-нибудь.

[Oleg Mishagin]

Сообщение от Kadambay Saytov

Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Развяжите меня!!!!!!

[Igor Ivanoff]

Сообщение от Oleg Mishagin

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту? - Развяжите меня!!!!!!

От души