[Лента] Анекдоты разные

[Aziz Madetov]

Оптимист считает, что стакан наполовину полон

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст

Клиент считает, что в стакан не долили

Бизнес-аналитик считает, что половины стакана хватит

Тестировщик считает, что в стакане дырка

Программист считает, что стакан в 2 раза больше, чем нужно

Маркетолог считает, что на стакан можно сделать скидку

Дизайнер считает, что стакан иллюстрирует полуминимализм

Сеошник считает, что стакан бокал скачать бесплатно без смс

Директор считает, что над стаканом плохо работали

Бухгалтер считает, что в стакане идеальный баланс

Офис-менеджер считает, что стакан опять украдут

[azim]

Маркетолог Ким Сергей считает, что стакан изобрел он, воду синтезировал тоже он, и все вышеперечисленные ничто по сравнению с ним и они "работают на него" со своими мыслями.

[Vadim_Zubanov]

Ветлечебница.
В ожидании так сказать "приема" сидят псы - боксер, бультерьер и дог.
У буля спрашивают - ты что тут делаешь?
- Да вот, хозяин оставил дом охранять, а за забором собаки бегают, я за ними, пока бегал, дом обнесли. Вот хозяин кастрировать привез.
У боксера - а ты?
Да хозяин оставил машину сторожить, а тут собака, я за ней, пока туда-сюда машину угнали. Вот кастрировать привезли.
Ну и у дога - а ты какими судьбами тут??? Тот говорит -
- Мол сижу я дома, тут хозяйка из душа выходит, встала перед зеркалом, крутится... Ну я значит не выдержал и ее того, оприходовал....

- Ууууу говорят буль с боксером, тебе братан судя по всему вообще капец...
Дог поглядел на них и отвечает -
- Ну я не знаю кому тут капец, а лично меня сюда, когти подстричь привезли.

[Kadambay Saytov]

В борьбе между «хочу» и «надо» победило «пофиг».

***

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

***

У художника-импрессиониста с утра дрожали руки после вчерашней пьянки и он снова написал очередной шедевр.

[Kadambay Saytov]

Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.

***

После выпитого литра любая водка становится паленой.

***

Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.

[Kadambay Saytov]

Чeгo тeбe, мaльчик? - cпpocилa пpoдaвщицa кoндитepcкoгo oтдeлa y пятилeтнeгo кapaпyзa, yвepeннo шaгнyвшeгo к пpилaвкy. Oн пpoтянyл лaдoнь, нa кoтopoй лeжaл зaмycoлeнный тpoллeйбycный тaлoнчик, и cкaзaл: - Cчacтья! Ha вecь билeтик!

[Kadambay Saytov]

Ну, вот и квартира!!! подумал кролик
Ну вот и пообедал, подумал удав

***

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание - иметь шикарный дом. Приходит домой - а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание - машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
- Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
- Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

[Kim Sergey]

Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак" требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

Пятак приклепался к Сове (как самой умной и начитанно-образованной во всем лесу):
— Сова, а Сова — а почему у меня правое копытце чешется?
— Аааа… это к счастью…
— Сова, а Сова — а почему у меня левое копытце чешется?
— Hу, дык… Это — жена у тебя будет — красавицаааа….
— Сова, а Сова — а почему у меня левая лапка чешется?
— Ээээ… Мдааа… Это к крутому празднику, Пятачок…
— Сова, а Сова — а почему у меня правая лапка чешется?
— Оооо… Это денег у тебя будет — немерянно…
— Сова, а Сова — а почему у меня тогда животик чешется?
— ДА ПОЙДИ И ПОМОЙСЯ, СВИHЬЯ ГРЯЗHАЯ…

[BenZina]

Сообщение от Kim Sergey

— Сова, а Сова — а почему у меня правая лапка чешется?

у свиней нет лапок.

[Igor Ivanoff]

Сообщение от Zarina Umarova

у свиней нет лапок.

Только окорока