[Лента] Анекдоты разные

[Shokir Dolimov]

Инспектирующий генерал недовольно говорит:
- Плохо стреляете, товарищи солдаты! Очень плохо!
Сам берет автомат, прицеливается и дает длинную очередь. Подбегает майор и докладывает:
- Ноль, товарищ генерал!
- Вот именно! Так вы и стреляете! Позор! Майор, покажите роте, как надо стрелять!

***
На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
- Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
- Ну как же, помню, помню. Такие розовые. А что?
- Да вот - кажись действовать начали.

***
Генерал проверяет часть:
- Жалобы есть?
- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орёт, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа жирнее вашей!

***
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц – новостей нет. Генерал сам выплывает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
- Дурак, ты его послабже дубиной хренач, а то сапоги слетают...

***
Новобранец походит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
- Ты знаешь кто я?!
Новобранец:
- Эй, пацаны, идите приколитесь - здесь какой-то старпер не знает кто он.

[Janbolat]

Пришла домой поздно. Мама с криками:-Где ты была?Ты знаешь как я волновалась!? -Мам,а ты небось все больницы обзвонила? -Да,обзвонила!-Все морги обзвонила? -Да,обзвонила! -Мам,а мне че не позвонила?
----------

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 -
начинаются галлюцинации посложнее...
------------
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём
из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
- Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона.
Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец
посылает туда напоминание.
Община отвечает:
- "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за
полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы
благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".
--------------

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике.

или если немного изменить:

Внук ЕС, довел учительницу до истерики комментами в дневнике.

[Janbolat]

----
Кто рано встаёт, тот ТОПАЕТ, ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ, КРУЖКАМИ, ЛОЖКАМИ, ШЕБУРШИТ ПАКЕТИКАМИ, СПАТЬ НЕ ДАЕТ КОРОЧЕ.
-------

Парочка семейная в гости собирается:дорагая какую мне рубашку одеть,с грязным воротничком или ту что без пугавицы.
----------

Простое сознательное желание съездить хоть куда-нибудь, нередко совпадает с подсознательным желанием уехать от кого-нибудь.
------

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
--------

1.Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.
2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.... Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

п.с. я попробовал всё точно также как написано
--------------

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба...

Оффтоп:

утащил с тфорума

[Phantomzero]

Гаишник остановил водителя за нарушения и забрал Права.
Водитель сделал все чтоб решить вопрос на месте, но не получилось.
Тогда водитель сказал, гаишнику:

-Что вы никогда не будете болеть СПИД ом.

И уехал. Гаишник думал, и удивился. И догнал водителя и спросил его почему он так сказал.Водитель:

-Поверте мне товаришь ГАИшник, я вас уверяю что вы никогда не будете болеть СПИДом.

ГАИшник, вернул Права и попросил объяснить водителя, почему он никогда не будет болеть СПИД ом.
Водитель получив Права, от ГАИшника сказал следующее:

-Вы никогда не будете болеет СПИДом, потому что Вы ГА*ДОН!!!

[Asror Yunusov]

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Оффтоп:

Сообщение от Janbolat

утащил с тфорума

а они с фейсбука, а они с шортиков, а они...

[Asror Yunusov]

Неприватизированную квартиру можно получить в наследство, только если помрёт хозяин квартиры…

Многие давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...

Знаешь, что такое социальная сеть? - Хм.. ну если "социальная" – значит что-то для малоимущих…

Если бы все говорили то, что думают - вокруг стоял бы сплошной мат...

[BenZina]

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить...

[Janbolat]

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
-Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!
------
Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
--------
- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..
- Ну так женись на ней !
- Та не, я ее того - трактором переехал...

[Farkhod Mukhamedrakhimov]

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.
Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.