[Лента] Анекдоты разные

[Shokir Dolimov]

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

***
Молодой лейтенант, выпускник авиационного училища, приезжает в часть.
Командир говорит:
- Пройди на склад, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант:
- Так вот ты какой, МИГ-29....

***
Идет игра «Поле чудес». За игровым столом военные: рядовой, лейтенант и генерал. Вопрос – музыкальный инструмент из пяти букв.
Рядовой крутит барабан:
- Буква «Б».
Якубович:
- Нет, такой буквы в этом слове нет, ход переходит к лейтенанту.
Лейтенант крутит, говорит:
- Буква «Б».
Якубович:
- Надо быть повнимательней, нет такой буквы в этом слове. Генерал – ваш ход. Вы назовете слово сразу или будете вращать барабан?
Генерал:
- Я назову слово, но прежде я хочу извиниться за чрезмерный идиотизм моих подчиненных. Это слово «БУБЕН»!

***
Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

[Shuhrat Ismailov]

Сообщение от Farro

Оффтоп:

"цЫплят", комрад, "цЫплят"...

Оффтоп:

Товарищи, не цЫпляйтесь к словам!

[Farro]

Оффтоп:

Сообщение от Shuhrat Ismailov

Товарищи, не цЫпляйтесь к словам!

Ну да, цЫплята ведь они безмолвны и им совсем уж всё равно,
но вот цЫгане не на цЫпочках, а серьёзно б рассердились,
коли назвали бы Вы их цЕганами, цЫц, даже и не спорьте...

[Tatyana Belyakova]

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр вообще-то нужен...
- Ну он и маляром может, ему просто очень деньги нужны.
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

[JH]

Сообщение от Tatyana Belyakova

- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Хорошо, кесарево не сделал.

[Kim Sergey]

Умирающий муж говорит жене:
— Дорогая, прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться...
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, с твоей лучшей подругой, с ее подругой и даже с твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Встречаются два банкира.
- Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
- Как младенец.
- Да ну?!
- Всю ночь плакал и два раза обкакался...

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

– У большинства граждан круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.

Голая правда отличается от голой женщины тем, что вызывает не возбуждение, а раздражение.

[BenZina]

Оффтоп:

Сообщение от Kim Sergey

Голая правда отличается от голой женщины тем, что вызывает не возбуждение, а раздражение.

Ваши посты тоже вызывают раздражение, но не от того, что там голая правда, а от того, что Вы там провоцируете.

[Kim Sergey]

Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Пришел как-то один английский крестьянин к психоаналитику.
"Помогите, --- говорит, --- уважаемый. Каждую ночь приходит ко мне тролль и заставляет строить мост через Темзу. Просыпаюсь
утром весь измотанный, плуг из рук валится". "Ладно, --- говорит психоаналитик. --- В следующий раз, как он тебе приснится,
скажи ему, чтобы ко мне обращался?. Крестьянин радостно благодарил психоаналитика... Пока не увидел счет. На следующий
день пришел к психоаналитику пастор.
"Беда, --- говорит. --- Каждую ночь является ко мне дьявол в облике трех эльфиек, и вершат они со мной всякие непотребства.
Умучивают прямо-таки до изнеможения. Проповедь сказать не могу --- язык заплетается". "Ладно, --- говорит психоаналитик. ---
Так и быть, присылай ко мне... одну. Всё же тебе полегче будет".
"А почему только одну? --- говорит пастор. --- Давай хоть двух".
"Двух не могу, --- отвечает психоаналитик. --- Мне еще для тролля мост через Темзу строить ".

Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Какой?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испаганила стерва!".

Отец воспитывает сына.
- И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
- Ты уверен в этом, папа?
- В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!

[Tatyana Belyakova]

Купил новый русский Тойоту с правым рулём. Всё бы ничего... только когда в окно плюёт — на жену попадает.

[Farkhod Mukhamedrakhimov]

Кровать - не существительное, а место имения!!!!!