[Лента] Анекдоты разные

[khusan]

Сообщение от Alisher Umarov

У нас кошка еще введет пин код...

Оффтоп:

У нас сделают как коммунист, но сначала кошку заставят писать расписку о том, что она по своей воле хочет этого и не имеет претензий к кому либо...

[Shamil Eshbekov]

Новый пункт в тесте на опьянение: выговорите фразу "сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ногами".

[Tatyana Belyakova]

Сообщение от Shamil Eshbekov

Новый пункт в тесте на опьянение: выговорите фразу "сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ногами"

Я это и на трезвую голову не могу выговорить

[azim]

Сообщение от Tatyana Belyakova

Я это и на трезвую голову не могу выговорить

Ну, конечно, о себе говорить как-то нескромно :-)

[Sergey Kelner]

Сообщение от Shamil Eshbekov

Новый пункт в тесте на опьянение: выговорите фразу "сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ногами".

Я в свое время эту фразу заучил, теперь в любом состоянии говорить могу =)

[Djalolatdin Rakhimov]

Сообщение от Eugenie

Оффтоп:

Носки я честно внесла в список.

Так Азим про свои же носки говорит, а не твои.

[Shamil Eshbekov]

Сообщение от Tatyana Belyakova

Я это и на трезвую голову не могу выговорить

Так в этом весь прикол :-)

Сообщение от Sergey Kelner

Я в свое время эту фразу заучил, теперь в любом состоянии говорить могу =)

Я тоже :-)

[Shokir Dolimov]

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.

***
- Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
- Можно, только не включайте.

***
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то всё-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орёт прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

***
Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он пользовался им крайне редко.

***
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащённая по последнему слову техники. На её борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

***
Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатор:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

***
- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает прапорщик сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!

[JackDaniels]

Прапорщик солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...


Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— Вот так — дурак дураком...
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!

[Shokir Dolimov]

- Товарищ прапорщик, увас ботинки разные, один черный - другой коричневый, вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

***
Генерал устроил прапорщикам проверку на сообразительность.
- Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание.
- Эх вы! Это пара ботинок. Вот вам вопрос посложнее: четыре черных, блестящих, у двери стоят.
Опять молчание.
- Эх вы! Это две пары ботинок. А вот самый сложный вопрос: живет в болоте, зеленая, квакает.
Один прапорщик тянет руку:
- Три пары ботинок!

***
Прапорщик перед строем:
- Иванов??!!
- Я!!
- Петрофф??!!
- Я!!
- Три тыщи тридцатый???!!!
- Сколько можно говорить, мой фамилия Зозо!!!

***
На границе. Рядовой спрашивает прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

***
Построили взвод солдат.
- Рядовой! - кричит прапорщик. - Почему вы чешите нос, когда я скомандовал «Смирно!»?
- У меня муха на носу.
- Но я же скомандовал «Смирно!»
- Да, но муха продолжала маршировать.

***
- Чей автомат так плохо вычищен? - кричит прапорщик.
- Калашникова, товарищ прапорщик.

***
- Товарищ прапорщик, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.