[Лента] Анекдоты разные

[Janbolat]

Сообщение от Zarina Umarova

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом...

сразу не понял )))

[BenZina]

Оффтоп:

Сообщение от Janbolat

сразу не понял )))

спб за комплимент

Сообщение от Eugenie

Какая немыслимая жестокость...

о, да....

[BENJIRY!]

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

[bmwklubuz]

Анекдот для Антона Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска гр уди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...С задней парты риторический вопрос: - А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?! Урок был сорван...

SMS-ка жене: "Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить".

В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку. Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит: - Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.

Медсестра докладывает врачу: - Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать? - Застегните получше халат.

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Верно ли, что у экс-президента СССР на голове была скрытая карта острова
сокровищ – сначала одна большая – потом 15 маленьких

- Вас уже оперировали? - Да. - Hу и как? - 700 тысяч. - Я имею в виду, что у вас было? - Только 100 тысяч. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая

- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы, она мне и говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое
утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ
и РАБОТАЛ..."

А некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...

На экзамене по ТОЭ преп спрашивает одну из наших студенток, как работает трансформатор.
Она, такая, стоит и выдает:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
А когда все перестали роготать, преп поставил ей пятерку и пояснил: За находчивость!

Объявление: "Офисный планктон, 80-65-85, ищет место работы с бассейном".

Выступает Сам: "В 2012 году обещаю переобещать обещанное обещание!"

Шерлок Холмс и доктор Уотсон решили выбраться в уикенд на природу. Сытно поужинав и выпив вкусного винца, они легли спать в палатку. Спустя несколько часов Холмс будит своего друга:
- Дорогой Уотсон, взгляните на небо и скажите, что Вы видите?
- Мистер Холмс, я вижу миллионы звезд на ночном небе.
- И о чем это Вам говорит?
Доктор Уотсон на минуту задумался.
- Если взглянуть на данный факт с позиций астрономической науки, это говорит мне о том, что во вселенной существует огромное множество различных галактик и их количество, возможно, даже бесконечно. Если рассматривать это с позиций астрологии, я могу сказать, что в настоящий момент Сатурн продолжает свое движение в созвездии Льва, что свидетельствует о том, что финансовый кризис закончится нескоро. С теологической точки зрения, это пробуждает во мне мысли о том, насколько же мы, род человеческий, ничтожны и бессильны перед творцом, который и создал весь наш хрупкий мир. Как человек, который может определять время ночью судя по тому, как расположены звезды на небе, я вижу, что сейчас около половины четвертого, если не ровно четыре. А если бы мне пришлось не лечить людей, а составлять прогноз погоды, то я мог бы с радостью сообщить, что день предстоит безоблачный и дождей не предвидится.
А о чем это Вам говорит?
Шерлок Холмс после минуты молчания:
- Уотсон, Вы - безнадежный тупица! У нас сперли палатку!

[khusan]

Старый анекдот:

Дневник марсиан:
День первый. Прилетели американцы. С помощью своих нанотехнологий они открыли через 3 часа наш бункер. Зашли и стали угощать нас хот-догами. Было вкусно, но хватило не всем. Пришлось есть американцев.
День второй. Прилетали японцы. С помощью своих нанатехнологий за 1 час вскрыли наш бункер. Зашли и стали угощать нас суши. Было вкусно, но хватило не всем. Пришлось закусывать японцами.
День третий. Прилетели русские. С помощью ломов и какой то там матери они за пару минут взломали наш бункер. Затем вошли внутрь и отвесили всем нам звиздюлей. Было невкусно, но хватило всем.

[Korabahtoff]

Ещё восемь боянов и Вы у цели! "Вперде!")))

[Eldar Ishimbaev]

[MOD]bmwklubuz, я сейчас забаню за набор сообщений![/MOD]

[federal]

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

[Janbolat]

Фобос-грунт выполняет забор грунта со дна Тихого и Атлантического
океанов.

[Janbolat]

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
---------

Скачет ковбой по прерии.Вдруг перед ним небольшое ущелье.Ну он посмотрел и говорит:
-Я ковбой-я перепрыгну.
Хоп,и перепрыгнул.
Скачет дальше.Вдруг еще одно ущелье,но больше прежнего.Он подумал и говорит:
-Ну,я ковбой-я перепрыгну.
Взял и перепрыгнул.
Скачет дальше.Перед ним большой коньен.Он посмотрел,подумал,подумал и говорит:
-Ну я же ковбой..я перепрыгну!
А лошадь ему:-Ты ковбой,ты и прыгай!
----------------

я бы с удовольствием пришла к вам в гости, и без удовольствия бы не ушла!
------------
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.