|
|
|
|||||||
| Знаете ли Вы, что ... | |
 |
...нарушения правил форума наказываются. Старайтесь их не нарушать. |
| << Предыдущий совет - Случайный совет - Следующий совет >> | |
| Юмор Общий раздел юмора для всех подфорумов. Не пошлить! |
| Ответить |
|
|
Опции темы | Опции просмотра |
01.12.2011 18:12
|
#4301 | |||||
 
Представительство Fleks International
Администратор
Сообщений: 97
+ 142
104/43
– 2
0/0
 |
Отец домa с приятелями игрaет в покер.
Обрaзовывaется приличный бaнк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегaет четырехлетний сынишкa и зaглядывaет в кaрты: - Ой, пaпa, a четыре тузa это хорошо? Отец сквозь зубы: - Дa! сынок... Все срaзу уходят в пaс, бaтя гребет бaнчище. Сынок: - Жaль, пaпa, что у тебя их не было...
__________________
Человек может выйти из колхоза, а вот колхоз из человека..... |
|||||
|
|
Ответить |
|
10 "+" от:
|
|
02.12.2011 09:30
|
#4302 | |||||
 
Джентльмен удачи
Доцент
Сообщений: 2,579
+ 2,956
3,517/943
– 70
50/42
  |
мальчик-паж - Золушке:
- Пока ты будешь на балу,я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать? - Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака... - Хорошо, съем! Что ещё? ----------------- Купила новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «Не в жратве счастье, скотина!!!" -------------------- Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! -------------- Сталкиваются два мужика в супермаркете: — Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу! — Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? — Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? — Это неважно, давайте искать вашу!! ------------------- Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... ---------------- Раньше в СССР РАЙ был везде!!! РАЙсовет, РАЙкомитет... А сейчас что — сплошная АДминистрация!!! ------------------- |
|||||
|
|
Ответить |
|
03.12.2011 21:39
|
#4303 | |||||||
|
Заблокирован(а)
liberum trulla
Сообщений: 1,148
+ 203
530/249
– 38
499/210
|
1) Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус родины.
2) В Интернете появился корейский вирус. Он проникает к вам в почту и съедает собаку... 3) Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? - Он вегетарианец. 4) Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску "Hot Dog" и обрадовался, что и тут, значит, собак едят. Тянет продавцу денежку и просит "One portion of Hot Dog, please." Ему вручают HotDog - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает сосиску и возвращает ее продавцу: "Give me, please, another part of dog." 5) Заходит мужик с собакой в корейский ресторан в Москве. Немедленно выбегает очень сердитый официант и машет руками: - В нашем ресторане запрещено заносить с собой пищу! 6) Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак... Корейская народная мудрость. 7) Сидят за столом немец, англичанин и кореец, разговаривают о собаках. Немец: - Люблю немецких овчарок: преданные, умные, выносливые. Очень нравятся. Кореец слушает, молчит. Англичанин не отстает: - А я люблю лабрадоров. У меня самого лабрадор! Такой умный и с детьми как любит играть. Так лабрадоров люблю! Кореец слушает, молчит. Ну, англичанин с немцем и спрашивают корейца: - Какие тебе собаки нравятся? Кореец подумал, подумал и отвечает: - Жирные! 8) - У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую... - А я - хомячка! - Ребята, а подарите мне собаку! - Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? - Не знаю. Честное корейское! 9) - Как с корейского переводится слово СЕНБЕРНАР? - Вкусно, но немного горчит" |
|||||||
|
|
Ответить |
|
4 "+" от:
|
|
3 "–" от:
|
|
04.12.2011 18:55
|
#4304 | |||||
 ex-wild_JohnСупермодератор 
Центр программистов Bepro
Начальник отдела
Сообщений: 8,039
+ 4,910
6,509/2,845
– 298
135/90
   |
Газета Хумо порадовала - уже не подборки с Баша, а что-то интересное:
Чем отличается весёлый байкер от грустного? У весёлого - зубы в мошках. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Сидят бабка и дед за столом, едят. Бабка чавкает, дед бьёт её ложкой по лбу. Б: за что? Д: Чтоб не чавкала! Едят дальше, бабка тише воды, ниже травы. Дед внезапно опять бьёт её ложкой по лбу Б: А теперь-то за что? Я ж не чавкала. Д: Как вспомню, аж бесит! Оказывается, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил "Агния Барто". - Армен, я слышал у тебя сын родился. Как назвали? - В честь Гагарина. - Юрик, чтоли? - Неее, какой Юрик! Гагарик! В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов, управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
__________________
Герман - это не имя, это особое состояние души (Джим Анджер) |
|||||
|
|
Ответить |
|
05.12.2011 10:00
|
#4305 | |||||
Джентльмен удачи
Доцент
Сообщений: 2,579
+ 2,956
3,517/943
– 70
50/42
|
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
********** Аптекарь с десятилетним стажем разгадывает любую капчу с первого раза. ********** Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде. |
|||||
|
|
Ответить |
|
4 "+" от:
|
| Реклама и уведомления | |
|
06.12.2011 15:26
|
#4308 | ||||||
банк
типа экономист
AKA:MichaelR
Сообщений: 4,413
+ 818
2,078/1,214
– 22
43/41
|
Цитата:
|
||||||
|
|
Ответить |
|
06.12.2011 16:52
|
#4309 | |||||
 
програмщег
Сообщений: 4,971
+ 2,743
5,086/2,116
– 69
99/68
|
В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.
__________________
Ошибки прошлого, мудрость будущего. (с)Д.Тернер. |
|||||
|
|
Ответить |
|
"+" от:
|
|
Линейный вид
