[Лента] Анекдоты разные

[Eugenie]

Четыре католика и католичка сидят в кафе на площади Святого Петра.

Первый католик говорит друзьям: "Мой сын - священник. Когда он входит в комнату, все зовут его "отец".

Второй католик отвечает: Мой сын - епископ. Когда он входит в комнату, все зовут его "ваша милость".

Третий парирует: "А мой сын - кардинал, и его зовут "Ваша Светлость".

Четвертый с гордым видом сообщает: "Я - отец Папы римского, которого все зовут "Ваше Святейшество".

Все они снисходительно-сочувственно поглядывают на женщину, которая молча пьет свой кофе.

Через несколько секунд католичка ставит чашку на блюдце и сообщает: "У меня дочь. Высокая, стройная, 90-60-90, с лицом и волосами как у Венеры Боттичелли.
Когда она входит в комнату, все роняют то, что держали в руках, и восклицают: "О Боже!!!".

[Eugenie]

Бабушка наблюдала за внуком, играющим на песке у воды. Внезапно набежала огромная волна, которая унесла ребенка в море. Бабушка в отчаянии побежала к воде, потом упала на колени и вознесла мольбу: "Господи Боже! Умоляю, смилостивься и верни нам ребенка!".

Внезапно море успокоилось, небо просветлело, и вода мягко и нежно вынесла невредимого малыша на сушу. Бабушка, не веря своему счастью, ощупала его, обняла, расцеловала, осмотрела... и возмущенно задрала голову к небу. "А панамка-то где? На нем была беленькая панамка!".

[Камолиддин Зайнутдинов]

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

[Eugenie]

Благотворительное общество в одном небольшом городке, как выяснилось, ни разу не получало пожертвований от самого успешного местного юриста. Человек, который занимался сбором средств, позвонил юристу, чтобы убедить его сделать пожертвование.

"Согласно нашим данным, ваш годовой доход превышает полмиллиона долларов, но вы ни разу не дали ни цента на благотворительность. Может быть, вы не откажетесь внести свой вклад в дело помощи малоимущим?" - спросил он.

Обдумав эти слова в течение нескольких секунд, юрист ответил: "Во-первых, знаете ли вы, что моя мать умирает от затяжной болезни, и ее медицинские счета в несколько раз превышают ее годовой доход?"

Смущенный представитель благотворительного общества промямлил: "Ой, нет... я не знал...".

"А знаете ли вы, - прервал его юрист, - что мой брат, ветеран Вьетнамской войны, слеп и прикован к инвалидному креслу?"

Его шокированный собеседник попытался пробормотать слова извинения, но вновь был прерван.

"...а то, что муж моей сестры погиб в автокатастрофе, не оставив ей ни гроша, но оставив трех маленьких детей? Известно ли вам об этом? - голос юриста дрожал от негодования.

Униженный и сломленный, проситель сказал лишь: "Я не имел понятия..."

На что юрист ответил: "Так если я не даю денег им, неужели вы предполагаете, что я что-то дам вам?!..."

[khusan]

Сообщение от Eugenie

Благотворительное общество в одном небольшом городке, как выяснилось, ни разу не получало пожертвований от самого успешного местного юриста. Человек, который занимался сбором средств, позвонил юристу, чтобы убедить его сделать пожертвование.

"Согласно нашим данным, ваш годовой доход превышает полмиллиона долларов, но вы ни разу не дали ни цента на благотворительность. Может быть, вы не откажетесь внести свой вклад в дело помощи малоимущим?" - спросил он.

Обдумав эти слова в течение нескольких секунд, юрист ответил: "Во-первых, знаете ли вы, что моя мать умирает от затяжной болезни, и ее медицинские счета в несколько раз превышают ее годовой доход?"

Смущенный представитель благотворительного общества промямлил: "Ой, нет... я не знал...".

"А знаете ли вы, - прервал его юрист, - что мой брат, ветеран Вьетнамской войны, слеп и прикован к инвалидному креслу?"

Его шокированный собеседник попытался пробормотать слова извинения, но вновь был прерван.

"...а то, что муж моей сестры погиб в автокатастрофе, не оставив ей ни гроша, но оставив трех маленьких детей? Известно ли вам об этом? - голос юриста дрожал от негодования.

Униженный и сломленный, проситель сказал лишь: "Я не имел понятия..."

На что юрист ответил: "Так если я не даю денег им, неужели вы предполагаете, что я что-то дам вам?!..."

Оффтоп:

Злой юмор

[Eugenie]

Продолжу экскурс в переводной американский юмор. Надо сказать, что, судя по всему, американцы не особо любят адвокатов. "Кровопийца" - один из самых нежных эпитетов в их адрес. Для нас это неактуально, но меня забавляет - есть в этом что-то от этнографических исследований. И, да, анекдоты недобрые )

---------------------

Группа арабских террористов ворвалась в конферен-зал отеля "Рамада", где Американская ассоциация адвокатов проводила свой ежегодный съезд. Террористы захватили в заложники более сотни юристов.

Лидер террористов сообщает, что, если их требования не будут выполнены, то каждый час они будут освобождать одного адвоката.

---------------------

Полный автобус адвокатов, ехавший по сельской дороге, вдруг потерял управление и врезался в большой дуб на поле старого фермера. Фермер пошел на место происшествия, чтобы выяснить, что случилось. Затем он взял лопату, выкопал большую яму и закопал адвокатов.

Через несколько дней мимо проезжал шериф, увидел разбитый автобус и спросил старого фермера: "Они все были мертвы?"

Старик ответил: "Некоторые утверждали, что живы, но ты же знаешь ихнюю манеру врать почем зря".

------------------------

Врач и адвокат стукнулись машинами на скоростной дороге как-то туманной ночью. Вина была спорной, но оба слегка понервничали, и адвокат предложил врачу глотнуть виски из карманной фляжки, чтоб успокоиться. Врач взял фляжку дрожащей рукой, отпил пару глотков и протянул обратно.

Адвокат стал завинчивать крышку фляжки, и врач спросил: "А вы не хотите немного выпить - успокоить нервы?"

"А то как же, - ответил адвокат. - Вот как только побеседуем с дорожным патрулем, так сразу и выпью".

--------------------------

Врач, отдыхавший на Ривьере, внезапно столкнулся со своим старым знакомым, адвокатом, и спросил, какими судьбами. Адвокат ответил: "Помнишь тот дурацкий старый дом, который я купил пару лет назад? Он сгорел, я получил страховку, и вот я здесь. А ты сюда как попал?" Врач отвечает: "Надо же, какое удивительное совпадение! Помнишь мою ферму? Было ужасное наводнение, ферма загублена, но я получил страховку, и смог позволить себе сюда поехать". Адвокат с совершенно ошарашенным видом спросил: "Наводнение?! Вот это да! А как тебе удалось его устроить?".

-------------------------

Один юрист купил новенький "Ягуар", собирался хвастаться всем друзьям, и вот по дороге на вечеринку восемнадцатиколесный тягач с прицепом проехал впритирку и снес ему левую дверь. Адвокат в шоке вывалился наружу и стал изучать масштабы разрушения. Наконец подъехал патрульный, адвокат бросился к нему, стал возмущаться...

Патрульный сказал: "Вы адвокат, да?" - "Да, а какая разница? и откуда вы знаете?" - "Только вы, адвокаты, так помешаны на вещах. Вы даже не заметили, что у вас больше нет левой руки!" - Адвокат посмотрел туда, где должна была быть рука, и взвыл: "О-о, мой Патек Филипп!!!"

[Камолиддин Зайнутдинов]

отец, чтобы отвaдить от сучки окрестных кобелей, брызгaл ей под хвост бензином.
Нa вопрос сынa ответил, что зaпрaвляет
Кaк-то сын, весь зaпыхaвшийся, прибегaет домой и спрaшивaет отцa, -Пaпa, ты сегодня зaпрaвлял Жучку? , -Отец отвечaет-Нет, сынок, сегодня зaбыл!
Сын-Ну, тогдa иди, встречaй. Все собaки толкaют, зaвести не могут.

[Efim Kushnir]

Оффтоп:

Сообщение от khusan

Злой юмор

Оффтоп:

khusan, это не юмор, это жизнь такая.

[Evgen]

Может этот анекдот боян с бородой но он актуален для тех кто по утрам едит на работу одними теми же автобусами
Бабки. Знакомые лица. За вашу жизнь вы прошли огонь и воду, переварили все политические дрязги, нянчили наших детей и внуков. Скажите, на какую такую работу вы ездите на

общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

[federal]

Сообщение от Efim Kushnir

Оффтоп:

Оффтоп:

khusan, это не юмор, это жизнь такая.

А кому шас легко...