[Лента] Анекдоты разные

[Sean]

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Мууррр.

[BenZina]

из инета:

Заикающийся хирург - ассистентке:
- Пи-пи-пи...
- Пилу?
- Пи-пи-пи...
- Не время сейчас для "пи-пи".
- Д-д-дура. Пи-пинцет.
- Сам бездарь! На!!
- Ска-ска-ска...
- Скажи! Скажи!!
- Ска-скальпель.
- Наконец-то. Держи!
- Там-там...
- Где-где?
- Там-там-пон.
- Тьфу, чёрт. Вот!
- За-за-за...
- Заразный?!
- За-за-зажим.
- Господи. Напугал только. На!
- Иг-иг...
- Водички?
- Иг-иглу с н-н-ниткой.
- Ха! Так нету!!
- За-за-за...
- И зажимов больше нету!
- За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!!!
- Ничего, бинтами завяжешь! Мясник чёртов!!
- У-у-уволю!
- Тебя, небось, тоже не просто так из хирургического в морг погнали!


Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать официальные делегации..
Если испугать Анну Семенович, то она спрячет голову в грудь.
Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с линейкой приветствуется.

[Asror Yunusov]

Многолетние исследование ученных показали, что все умершие ели огурец…

[Vasilisa Sabirova]

Буратино приходит к папе Карло, и говорит: "Мальвина жалуется, что у нее после секса со мной занозы там остаются. Что делать?" Папа Карло посоветовал ему его свое место нождачкой отпалировать. Через неделю встречаются опять Буратино с папой Карлом и папа спрашивает: "Ну как там у вас с Мальвиной?" Буратино отвечает: "Да зачем мне теперь эта Мальвина, когда у меня нождачка есть?"

[Vasilisa Sabirova]

Сообщение от Надежда

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"

Профессор русского языка и литературы рассказывает:
"Русский язык настолько богат, что только в нем, двойное согласие может обозначать полное несогласие".
Тут с задних рядов доносится:
"Ну да, конечно..."

[Vasiliy Emelin]

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль…

[Sean]

Оффтоп:

Vasiliy Emelin, ты кнопки плюс и минус перепутал что ли? Или другие претензии к анекдотам?

[Efim Kushnir]

Сообщение от Sean

Оффтоп:

Vasiliy Emelin, ты кнопки плюс и минус перепутал что ли? Или другие претензии к анекдотам?

Оффтоп:

Не парься, просто всем смешно не бывает.

[Erkin Kuchkarov]

Рецепт котлет.

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что м***к. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, *******.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь пожалуйста котлет.

[Farro]

Сообщение от Vasilisa Sabirova

Буратино приходит к папе Карло, и говорит: "Мальвина жалуется, что у нее после секса со мной занозы там остаются. Что делать?" Папа Карло посоветовал ему его свое место нождачкой отпалировать. Через неделю встречаются опять Буратино с папой Карлом и папа спрашивает: "Ну как там у вас с Мальвиной?" Буратино отвечает: "Да зачем мне теперь эта Мальвина, когда у меня нождачка есть?"

Оффтоп:

Боян, да и не нОждачка, а нАждачка...