[Лента] Анекдоты разные

[Джамол Султанов]

Уазможно боян:

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, трус!

[Khamidulla]

Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На двери табличка: 'Живой уголок'

[infoliokrat]

Раскормленная дочка "новых" хвастается
гордо: Мы вчера с папой в ресторане .. чего только не ели (омары, лангет, барбекю!) Я так объелась, чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница, грустно но понимающе:
- А что, у папы денег не хватило?

[Kikaxa]

На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер.

[Kikaxa]

ххх: Что первым делом думает обычный человек, получая вызов от гендиректора?
ххх: "Блин! Меня уволить хотят!" или "Ща опять будет долбить за корявый отчет "
ххх: и тока айтишник подумает "Ну и че он опять сломал? =/"

[Eldar Fattakhov]

Сара встретила подругу и начала ей жаловаться: "Голова болит, почки болят, спина болит, всё болит... Наверное, я умираю!"
Подруга: "Сара, как же ты умираешь?! Вон, соседи говорят, что каждое утро из твоей квартиры выходит молодой человек!"
Сара: "Ну, вот! Один орган живой, и то упрекнут!!

[Kikaxa]

есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет

[Khamidulla]

-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

[Vitaliy Fioktistov]

Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2016 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.

[Vitaliy Fioktistov]

Двое играют в морской бой.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?