[Лента] Анекдоты разные

[Vitaliy Fioktistov]

Встречаются два приятеля. Один другому жалуется
- Кошка гадит прямо посередине комнаты, что делать?
- А ты ее сразу тыкай хорошенечко носом, а потом выкидывай в форточку.
Через пару недель встретились.
- Ну, как твоя кошка?
- Теперь она гадит посередине комнаты, тыкается туда мордой и с диким криком выбрасывается в форточку.

[Vitaliy Fioktistov]

И еще о любимой корпорации:

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

* * *

Просматривал список доменов, зарегистрированных Microsoft Corporation. Среди всяких windowsonline.ru и microsoft.ru нашел следующее:

yaezhik.ru
yakotik.ru
yalisichka.ru
yamedvedik.ru
yapupsik.ru
yaslonik.ru
и т.д.

А вот это было самым интересным:

yaderevo.ru
yaktulhu.ru
yatupoy.ru
yavtanke.ru
И хит сезона - aaamoymozg.ru

И ведут они все на страницу авторизации Windows Live...

[Джамол Султанов]

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

[Tatyana Belyakova]

Один психоаналитик говорит другому: "Знаешь, вышла со мной сегодня прелюбопытная оговорочка, прямо по Фрейду. Хотел я сказать за обедом своей жене: "Дорогая, ты приготовила изумительный гуляш", а получилось: "Змея поганая, ты мне всю жизнь отравила!"

[Tatyana Belyakova]

Ну вы поняли, ага

С хабра:

"В Швеции заработал сайт "Церкви копимизма". По их словам, "Религия основана на вере и ритуалах. Мы верим, что информация должна быть свободно распространяема и совершаем акты копирования и распространения"."

kekekeks: Это что, теперь если кого-то посадят копирасты, можно будет кричать о религиозных гонениях, да?

[Djalolatdin Rakhimov]

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
- Значит, мало просишь!


Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!


-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у геев, всё не как у людей!

[YUU]

- Ты слышал, проводится всемирный ребрендинг туалетов.
- Нет, а почему?
- Стали путать с вензелем новой королевской семьи...

[Djalolatdin Rakhimov]

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...


Вы своими вопросами загоняете меня в gооglе!


- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.

[Baron]

В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
- Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при
эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
- ХИ-ХИ.
Профессор:
- Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ
только в 2 раза...

[Asror Yunusov]

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь…