[Лента] Анекдоты разные

[Tatyana Belyakova]

Рынок в маленьком городке Грузии. Старый горец в папахе и бурке продаёт маленького беленького кудрявого щеночка. К нему подходит покупатель:
— Почём Ваша собака?
— 500 баксов!
— Да Вы что, одурели?! За такую фигнюшку 500 баксов?!
— Это — Собака-Барабака! Сама отары овец пасёт, волков отгоняет!
— Не поверю, если сам не увижу.
Пошли в горы: в долине пасутся овцы, а Собака-Барабака лежит под кустиком и спит себе, как ни в чём не бывало. Тут с гор бежит стая матёрых волков. Бегут, зубами клацают. Собака-Барабака медленно поднимается и, виляя хвостиком, бежит навстречу волкам. Вожак стаи, старый бывалый волк, увидя Собаку-Барабаку, вздрагивает и резко разворачивает стаю обратно в горы. Бегут... Тут молодой волчок, который впервые на охоте, подбегает к вожаку и говорит:
— Ты что, этого кабыздоха испугался? Да мы его сейчас порвём, как грелку!
Вожак:
— Тише… Ты что?! Это же Собака-Барабака!
— Ну и что?
— Она догоняет и в жoпу целует!
— ???
— А губы-то ХОЛОДНЫЕ!!!

[infoliokrat]

-С годами мы с женой стали думать одинаково.
-Не верю! Твоя жена стала думать о бабах (не о бабках)!?

[Kikaxa]

Пропущенные вызовы: Папа(1), Брат(1), Мама(48)...

[Kikaxa]

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

[Надежда]

Русская сказка – добро побеждает зло.
Еврейская сказка – добро покупает зло.
Голландская сказка – добро тупо ржет над злом.
пАдонкАвская сказка – дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить олбанский!
Каннибальская сказка – добро поедает зло.
Дзенбуддийская сказка – добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка – зло отвечает за базар.
Юридическая сказка – добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» №666 от 1.1.1.
Рекламная сказка – добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло!
Политическая сказка – голосуйте за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка – добро побеждает зло*.
*при условии отсутствия зла.
Математическая сказка – добро + зло = добро.
Компьютерная сказка – добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.

[Надежда]

Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.
Выходит из воды Му-Му и тихо говорит: «Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!»
Дед Мазай в шоке кричит: «Господи упаси! Говорящая собака!»
Му-Му с ужасом, выпрыгивая из лодки: «Говорящий мужик!»

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю – мешаются в калидоре.

[Sean]

Директору пивзавода от группы программистов заявление.
"Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек."


Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

[Shamil Eshbekov]

Иностранец-бизнесмен приехал в Россию, чтобы ознакомится с работой одного завода. По ходу ознакомления стал свидетелем беседы токаря с начальником цеха, которая проходила на повышенных тонах. Естественно ничего не понял, и попросил переводчика объяснить, что произошло.
- Понимаете ли, начальник цеха утверждает, что он находится в половой связи с матерью токаря, поэтому он должен сделать деталь. А токарь утверждает, что он находился в половой связи с начальником цеха, директором завода и с самой деталью, и поэтому он ее делать не будет.

[Djalolatdin Rakhimov]

Сообщение от Kikaxa

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Недавно в Москве увидел билборд какого-то банка. Все детали передаваить не буду, но только главное (большими буквами) примерно:

Наши кредиты освобождают от головной боли*.
* это не реклама лекарственный средств

[DarkCrew]

Сообщение от Djalolatdin Rakhimov

Недавно в Москве увидел билборд

У меня рядом с работой висел большой плакат месяца два наверное:
Купи квартиру - получи футболку в подарок!