[Лента] Анекдоты разные

[Kikaxa]

Сообщение от Djalolatdin Rakhimov

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

мораль: У каждого свой этанол красоты...

[Tatyana Belyakova]

Тонкий английский юмор

Два англичанина идут по улице, вдруг видят — лежит дохлый осёл.
Один другому говорит:
— Давай отнесём его ко мне домой и положим в ванную.
— Но зачем, сэр?!
— А вот мы его положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдёт, потом придёт и скажет: "Но там же дохлый осёл!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон..."
Отнесли они этого осла, положили, сидят пьют кофе, входит Джон.
— Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
— Ванна готова, сэр!
— Но там же дохлый осёл!
— Я знаю, сэр...

[dmitry.uz]

недавно прочитал:
- Как узнать силушку богатырскую ?
- Очень просто - нужно массушку умножить на ускореньеце.

[Asror Yunusov]

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт.
В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулёжке классической косой. Погода - накрапывает дождик, мужик надел плащ-палатку. Косит траву.
В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер даёт команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.
Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
…

[altair]

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает!

Объявление: На лето сдается сельский дом. Участок возле реки, русская баня, неудобства во дворе.

Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь вы своим тухлым дымом, козлы!»

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

[altair]

Стадо кабанов бежит по лесу. Выбегает заяц из куста:
Сало стоять!!!
Кабаны остановились.
Заяц: проблемы есть?
Кабаны: нет.
Заяц: сало разбежалось.
Кабаны убежали.
На следующий день все повторилось. Кабаны пожаловались волку.
На третий день. Бежит волк с кабанами. Выбегает заяц:
Сало стой. Проблемы есть?
Волк: я твоя проблема.
Тут из кустов выходит медведь: Сало разбежалось. Проблема останься.

[Asror Yunusov]

Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 200 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

[altair]

Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

[altair]

Один еврей всю жизнь свято соблюдал все нормы и каноны своей религии. В конце жизни решил попробовать свинину. Поехал в удаленный город, зашел в христианский ресторан. Заказал поросенка в духовке. Через час блюдо стояло перед ним:
Румяный поросенок обложенный зеленью, с яблоком во рту.
Тут неожиданно заходит в ресторан раввин его родного города и круглыми глазами смотрит на все это. Еврей: Ребе вы только посмотрите, как тут принято яблоко с салатом сервировать.

[Djalolatdin Rakhimov]

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".