[Лента] Анекдоты разные

[Tatyana Belyakova]

Сообщение от prost

за одни бояны спасибо ставят, а за другие, чуть ли не штрафуют

Просто бывают анекдоты смешные на все времена, а бывают и свежие не очень. Я просто неправильно выразилась - тот баян был именно несмешной. Да и вообще, я считаю, что большую часть анекдотов надо именно слушать. Иногда даже глупенький детский анекдотик можно так рассказать, что слушатель будет покатываться от смеха с коликами в животе. Уж я-то знаю

[prost]

Сообщение от Tatyana Belyakova

Просто бывают анекдоты смешные на все времена, а бывают и свежие не очень. Я просто неправильно выразилась - тот баян был именно несмешной. Да и вообще, я считаю, что большую часть анекдотов надо именно слушать. Иногда даже глупенький детский анекдотик можно так рассказать, что слушатель будет покатываться от смеха с коликами в животе. Уж я-то знаю

Знаете, на вкус и цвет...А насчёт того, что большую часть анекдотов можно рассказать так, что все умрут со смеху, я с вами полностью согласен!

[prost]

Вот вам ещё парочка боянов..может прислушаетесь, и закроете, всё-таки,
ветку...

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

В магазине:
- Скажите, а у вас коврики для мышей есть?
И тут возмущенная бабуська на весь магазин:
- Ну совсем зажрались, сволочи! Людям кушать нечего, а они мышам коврики покупают!

[prost]

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть: Матерь божья!..

[Надежда]

Не мое...

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов звонящим преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе чтобы не уснуть
и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут зовут и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом, ты, с%ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт... Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, п%дла, правду наговорил...

[Надежда]

Откуда эти фразы?
Даже если быстро угадаете, они стоят того, чтобы их вспомнить...

Вот это - мой размерчик!

Ежели я здесь такой из себя купец, то на что мне эта худая жена?! Маловата будет!

Знатный зверюга!.. Мех! Мясо! Шкварок нажарю!..

Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!..

Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля...

Ни-че-го не понимаю!..

В теле такая приятная гибкость образовалась...

Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..

Ой, какой хороший половичок!.. Был...

Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники!

Тётенька, отпустите меня, а? Я волшебное слово знаю: «пожалуйста»!

Уж послала, так послала!..

О! Сапожки! Ишь, чего откаблучивают...

Замолкни! Зануда...

[Надежда]

Опять таки, не мое, подсмотрено на блоге добрых психиатров... Могу сказать, что так, буквально до слез, я давно не смеялась!


Эта леденящая кровь история произошла много лет назад, когда я ещё студентом подрабатывал на «Скорой помощи» Ленинского района города Самары. Как правило, на каждой «Скорой» любого района есть список нелюбимых адресов, как правило, негласный, но общеизвестный. Наша подстанция тоже не была исключением. Своих героев самых капризных и занудных пациентов мы знали в лицо.

Некто Прасковья Филипповна терроризировала нашу неотложку еженедельно до трёх-четырёх раз в день. Выезжая на её «плохо с сердцем», приходилось в итоге убеждать болезную, что плюс-минус пять миллиметров ртутного столба в показаниях её артериального давления – это физиологическая норма, что сегодняшнее аж девятичасовое отсутствие стула – это вовсе не признак каловых завалов, что кардиограмма вновь и в который раз не только инфаркта – даже аритмии-то не кажет. Ну и, естественно, учить наизусть географию и характер всяческих покалываний, бульканья, сжиманий и мурашек. Понятно, что от ипохондрика ждать чего-то иного не стоит, но когда эпидемия гриппа, бригады не вылезают из машин, а вызов на её адрес только за сегодня уже четвёртый…

Вот на четвёртом-то вызове Василич, доктор от Бога, ветеран Афганской, и не удержался. Душа просила хохмы. Оставив фельдшера на станции и пошушукавшись с диспетчером, отчего та сделала большие глаза и быстро-быстро закивала, он заявил народу в курилке:

- Спорим на коньяк, что Филипповна на этой неделе никого доставать не будет!

Ударили по рукам, и доктор поехал. Вернулся он быстро. Через пять минут после его приезда в диспетчерской зазвонил телефон. Сняв трубку, диспетчер с минуту слушала, расплываясь в улыбке, кивала, а потом, нажав на рычаг отбоя, куда-то перезвонила. Коньяк Василичу проспорили, да ещё как! Никто с этого адреса не звонил месяца полтора. Василич и диспетчер молчали, как партизаны, поэтому на НАКОНЕЦ-ТО поступивший от Прасковьи Филипповны вызов чуть ли не жребий бросали, кому ехать – до того было любопытно узнать подробности из первых уст.

Оказалось, что, открыв доктору дверь, больная опешила: эскулап стоял на четвереньках и держал в зубах ядерный чемоданчик. Выдержав театральную паузу, он поставил чемоданчик на пол и четыре раза на неё гавкнул. После этого оборотень в халате врач повернулся и на четвереньках потрусил вниз по лестнице. Когда прошло замешательство, Филипповна позвонила на «Скорую» вновь и пожаловалась, что доктор, гад, НА НЕЁ ЛАЯЛ. Диспетчер оказалась девушкой доброй и отзывчивой и обещала прислать нормальных медиков.

Когда приехала другая бригада, «не в пример этим, все как на подбор, просто гренадёры!», врач участливо так спросил:
- Так вы говорите, на четвереньках стоял?
- Да, да!
- И даже, простите, лаял, как собака?
- Да, истинный крест!

Надо сказать, что за все полтора месяца пребывания в психбольнице сердечко у Прасковьи Филипповны не болело ни разу.

[Efim Kushnir]

Сообщение от Надежда

Откуда эти фразы?
Даже если быстро угадаете, они стоят того, чтобы их вспомнить...

Это к Эльдару Фаттахову, он с них фанатеет...

[Tatyana Belyakova]

Сообщение от Надежда

Откуда эти фразы?

Мультфильм "Падал прошлогодний снег".

Сообщение от Efim Kushnir

Это к Эльдару Фаттахову, он с них фанатеет...

Не он один Я, наверно, почти из каждого советского мультфильма могу фразу вспомнить и наоборот.

[Надежда]

Очень мнооооого букавок, источник тот же. Кто осилит - не пожалеет!

Сегодня на приёме была дама лет 65 с просьбой избавить её от "пульки" в голове.
- Да как она туда попала?
- Вы не поверите!
- Ну, милая моя, мы говорим за лечение, а не за веру, посему внимательно вас слушаю.

Скорбный вздох, печальный взгляд.

- Заболело два года тому назад ухо. Я пошла к ЛОРу. Она мне сразу не понравилась: такой, знаете ли, жёсткий взгляд, а слова ласковые - убаюкивает, значит.И пока ухо смотрела - раз! - и одним движением, я и заметить-то ничего не успела, а она уже всё сделала.

- Что именно?

- Как что? Пульку в голову засунула, и так ловко, что я и не сразу поняла. Наивная! А через неделю почувствовала: пулька в голове начинает шевелиться, и от этих шевелений у меня всё тело сводит, да так неприятно! Ну, я бегом к ней разбираться, а она меня словно в первый раз видит: не понимаю, мол, о чём вы. Какова змеюка!

- А снимок, рентгенографию черепа делали?

- А как же! Только пулька особой оказалась, не видит её рентген.

- А к нам вы как попали?

- Так пошла к нейрохирургу, а он говорит, что дело деликатное, можно во время операции случайно полушарие задеть. Правое. А оно за логику отвечает. А мне без логики никак.

- и?

- Он и говорит: в таких тонких материях, мол, только психиатр может помочь. Есть, говорит, у психиатров особые таблетки, так они эту пульку заставят выйти естественным путём. И полушарие не заденут.

- Какой сука грамотный вам попался нейрохирург сказочник, *** ! Ну что же, вот вам таблетка№6 рецепт, вот тут я написал, как принимать, через недельку жду с пулькой приходите, погляжу на вас ещё.

К слову, параноидная симптоматика с ощущениями чего-то инородного в организме - это отдельный разговор. Когда мы ещё были интернами, нам предоставили возможность убедиться в том, что идеи и ощущения психотического уровня крепче железобетона и не поддаются переубеждению и психотерапевтическим приёмам В ПРИНЦИПЕ.

В первом случае больная утверждала, что её изнасиловали враки и женские мечты, хочу увидеть то мачо с полным отсутствием зрения и зачатков интеллекта, а также инстинкта самосохранения , пусть милиция и отрицает сие леденящее кровь действо. При этом, во время второго акта Марлизонского балета ей, якобы, поместили во влагалище пачку швейных игл (насильник был энтузиаст, к делу подошёл изобретательно, с задором). Иглы разбрелись по организму, и больная ощущает их перемещение и покалывание. Заручившись одобрением начальства, принялись за дело. Выяснили у пациентки, сколько приблизительно было игл, какого размера. Купили и заржавили потребное количество. В означенный день, в процедурном кабинете даму водрузили на стол, расчехлили аппарат для электрошоковой терапии (его окрестили медицинским импульсным магнитом) и приступили к действу. Периодически находилась иголка "вот она, вот она, кончик уже показался, не упусти!", со звоном падала в лоток, медсестра мониторировала пульс и давление, ассистент вытирал со лба клоуна оперирующего врача трудовой пот...Поиск всех игл занял час. Больную поздравили с успешно прошедшей операцией, а на следующий день на обходе она вспомнила, что "ещё в задний проход мне иголки тогда засунули", и вот они-то сейчас так колют, просто караул. Занавес.

Во втором случае, со слов пациентки, у неё в животе завелась лягушка. Как завелась? Да в кувшин с молоком залезла, а та его и оприходовала. Залпом. Жарко было, пить хотела. И теперь никакой личной жизни: то в животе квакнет, то выглянет срам сказать откуда! Лягушкой запаслись на кафедре нормальной физиологии (реолапку все помнят?); решили, что выманивать будем на живца. Вы пытались когда-нибудь привязать муху на длинную нитку? Попробуйте, муха узнает много новых слов! Лягушку "выманили", посадили в баночку, предъявили хозяйке.
- Это не она!
- А КТО это тогда?
Пауза.
- Это её дочь! У той глазки были умные и квакала она громче, увереннее, что ли...
С тех пор - только адекватная медикаментозная терапия!