[Лента] Анекдоты разные

[Azamat Shamuzafarov]

Сообщение от German Stimban

Сидит Крыс, курит кальян, мимо пробегает Свинья.

воще-то это комикс такой есть и там нарисованы все эти объекты ктр они выдувают от чего еще смешнее.

[Eldar Fattakhov]

Оффтоп:

предлагаю штрафовать и удалять несмешное и бояны

Старый анекдот рассказывал про нумерованные анекдоты...

[Надежда]

Даже страшно после таких предупреждений анекдоты здесь помещать... Но все равно, уж очень он мне понравился...

Сидят в баре Лев и Бык. Сидят, потягивают крепких спиртных напитков, разговоры мужские ведут, всё такое... Часа три уже сидят. Темнеет.
В кармане у Быка звонит мобильник, он что-то буркает в трубку и отключает телефон. Через какое-то время звонит телефон и у Льва.
- Да, дорогая? Всё ещё в баре с Быком, да... Что? Хорошо, скоро буду.
Лев допивает, просит счёт и поднимается из-за стола. Бык жутко удивлён:
-Ты чего, братан, по одному звонку бабы своей домой бежишь??? Позор джунглям какой-то, чес-слово...
- Дружок, у тебя жена кто? Правильно - Корова. А меня дома ждёт Львица...

[Azamat Shamuzafarov]

Раньше я вел очень активный образ жизни: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все это закончилось, когда умер компьютер.

[Дэра Бай]

Попал новый русский на необитаемый остров после кораблекрушения. Видит в песке лампа. Потер, оттуда джин.
- Загадывай, мой повелитель, три желания...
- Че, всего три да? Ну тогда первое: хочу, чтобы здесь толпа народу в эту сторону побежала.
Исполнил джин. Толпа пробежала и исчезла. Джин и говорит:
- А второе?
- Ну давай, чтобы эта же толпа обратно в эту сторону побежала.
- Может тебе еды, или лодку до дома доплыть, или еще чего? Что за желания у тебя?
- Нет, давай то, что говорю.
Побежала толпа обратно.
- Третье, последнее. Только хорошенько подумай!
- Хочу, чтобы опять в ту сторону побежала толпа народу.
Не стал препираться джин, исполнил и спрашивает:
- Зачем тебе это?
- А, - говорит новый русский, - люблю, когда народ тусуется...

[prost]

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

[Tatyana Belyakova]

Сообщение от prost

На завод приезжает американская делегация.

Это баян ещё с моих школьных времён...

[BenZina]

если боян, удалите..

Идет урок русского языка. Проходят звонкие и глухие согласные.
Марьиванна:
- Дети, скажите слово на букву "П".
Вовочка тянет руку выше всех.
Марьиванна думает: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Машенька, говори!
- Прянички!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Б".
Вовочка снова тянет руку выше всех.
Марьиванна: "Нет, спрашивать не буду: матерное слово скажет"
- Сашенька, говори!
- Бубенчики!
- Правильно, садись, пять!
- Теперь скажите слово на букву "Р".
Вовочка сидит, голову опустил, грусный-грусный.
Марьиванна: "Ага, не знает. Вот сейчас его и спрошу. "
- Ну, Вовочка, скажи нам слово на букву "Р"?
Вовочка встает, зло на всех смотрит и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Обкакался я!!! !

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает. . Молчит Петька.
Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...
Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом [cut, replaced by "попа"]. Ну, думаю, укушу гада напоследок ! . .
- Ну ?
- Своя оказалась...

[prost]

Да ужжж!На предыдущей странице - сплошь бояны!"Суперзнатоки" анекдотов,куда вы смотрите? Пора закрывать ветку! А то за одни бояны спасибо ставят, а за другие, чуть ли не штрафуют.. Явно - политика двойных стандартов...

[BenZina]

КВНщики шутят

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены "КТО?", родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило... этими... ну короче трагедия.

Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу.

Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием.

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.