[Лента] Анекдоты разные

[Eldar Fattakhov]

Вокзальный ресторан. К посетителю подходит официантка:
- Извините, у нас почти ничего не осталось. На первое что-нибудь найдем, а на второе - хоть на стол ложись!
- Первое не надо. Два вторых, пожалуйста!

[Asror Yunusov]

Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь...

[Igor Ivanoff]

Dioxit: мы тут зашли с Леной в интим-магазин, выбрали вам подарок )
Empty...: только не в интим-магазине!
Dioxit: это почему?
Empty...: меня и так все устраивает )
Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился )
Empty...: это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб играть не мешала (

У знакомого жена потеряла сознание, и, упав, сильно ударилась, получив сотрясение. Проходит два дня.
Em: Привет, ну как жена?
U: Сегодня лучше, встает!
Em: Ну хорошо!
U: Только у нее в левом ухе шумит, челюсть не открывается, и гематома на затылке. А так нормально! Стирает, пылесосит уже вовсю!


xxx: Скоро запретят продавать 100-ваттные лампочки
yyy: Да где наша не пропадала, будут продавать 99-ваттные

[Igor Ivanoff]

Ровное поле,круглый мяч,хорошая погода-все было против сборной России по футболу


Российские футболисты не сдаются, они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало
попасть таки на чемпионат.



Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
водку на борьбу с пьянством.

[Igor Ivanoff]

Со слов спецкора НТВ:
Вчера в Сингапуре президент пообещал постоянное жилье Российским офицерам к 2010году.
Я вот тока не понял. А на фига им жильё в Сингапуре?

[Arsenium]

Дочка прибегает к маме и плачет:
- Мама, мама мне дети во дворе говорят, что я похожа на тумбочку!
- Не плачь доча *гладит руками по голове, очерчивая квадрат*, они глупые, лучше скушай вот пирожок *открывает тумбочку кладет туда пирожок, закрывает*

[Igor Ivanoff]

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

[Igor Ivanoff]

- Чебурашка, слышь,че говорю?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно же, слышу.

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

лежу я значит в банкомате сквозьстенном, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр
темно, я монитор вытащил, так удобней
... подходит мужик и начинает давить на кнопки...
я ему: "денег нет!!!!"
мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену чтоб не упасть, и с ошалелыми глазами спрашивает: "а ты чо, там ВСЕГДА сидишь?"

[Liliya Nikolenko]

Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

Экскурсовод в зоопарке :
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

У хозяйки заговорил кот.
Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется.
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

[Nellya Agisheva]

-ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
-ОНА: Может мне уйти?
-ОН: Нет, даже не думай об этом!
-ОНА: Ты меня любишь?
-ОН: Конечно!
-ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
-ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
-ОНА: Будешь меня целовать?
-ОН: Буду!
-ОНА: Будешь меня бить?
-ОН: Ни в коем случае!
-ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх