[Лента] Анекдоты разные

[Ulugbek Umirbekov]

Сообщение от Nelly Karimova

- Народ, подскажите плиз что за песня, в которой слова "кончи цыпленка". Там музыка медленная и мужик поет.
- Вообще "БИ2 кончится пленка", но в твоем случае, наверно Marlin Manson... какой-нибудь Kill the chicken.

Напомнило
- Поставьте песню про Тошу Гавнозада
- Вы имеете в виду песню Меладзе "100 шагов назад"?

[GeorgeoUz]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре, содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора Терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

http://old-benj.livejournal.com/608681.html

[Yakov Tsoy]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[GeorgeoUz]

Трое ведущих в студии развлекают невыспавшихся спешащих на работу слушателей байками, рассказами о событиях за прошедший день, новостями, музыкой и проч.
Вот один из ведущих спрашивает: А знаете, почему мужчинам не доверяют вести газетные колонки вопросов и ответов?
Остальные: нет, а почему?
Первый ведущий: ну тогда слушайте внимательно. Это реальный вопрос и ответ, опубликованный в одной из американских газет около 10 лет назад.
Колонку вопросов и ответов там вел некий Майкл, которому однажды пришло следующее письмо:

Здравствуй Майкл!
Пишет тебе Сьюзен из Саратоги. Дело в том, что сегодня утром я встала как обычно в полшестого, сделала себе кофе, собралась и поехала на работу. Мой муж Роджер – ему 34 года, из которых мы женаты 10 лет – остался дома, поскольку он потерял работу год назад и пока не нашел ничего подходящего. Так вот, когда я вышла из дому и завела мою машину, мотор заработал как-то неуверенно, но я смогла тронуться и проехать пару миль, прежде чем мотор заглох. После нескольких попыток машина завелась снова, но я решила не рисковать и вернуться домой, что заняло около 10 минут. Запарковав машину, я зашла в дом, чтобы взять ключи от машины мужа и заодно предупредить его о неисправности. Когда я зашла в спальню, то увидела в нашей постели моего мужа с соседкой Мэри, ей 24 года и она живет в бежевом кирпичном доме справа от нас. Увидев меня, она схватила одежду и быстро убежала, а муж стал объяснять, что после потери работы у него депрессия, ему нужно как-то отвлечься, и что с соседкой ничего серьезного у них не было (не считая того, что я застукала их голыми в постели), ну и далее все в таком духе.
Как ты думаешь, что мне теперь делать?

Ответ Майкла:
Дорогая Сьюзен!
Ты правильно сделала, что написала мне. Этот тип проблем хорошо известен как специалистам так и нашим читателям, поэтому будет полезно обсудить их на страницах нашей газеты. Решение проблемы может зависеть от множества причин, как то загрязнения в системе питания, недостаточном уровне топлива в баке, загрязнения в свечах зажигания и т. д. Все это может обуславливать затруднения при пуске холодного мотора, а также работе уже прогретого мотора. Если вы не обладаете необходимой квалификацией, я рекомендую обратиться на ближайшую станцию техобслуживания, где вам окажут квалифицированную техническую помощь.
В любом случае не пытайтесь чинить машину своими силами, если проблемы с мотором начались на дороге с оживленным движением или автостраде.
Надеюсь, что мои советы помогут тебе, Сьюзен. Удачи на дорогах!

ANEKDOT.RU

[Ray]

Вымер просто!!
Хоть и читал когда-то

Сообщение от GeorgeoUz

Решение проблемы может зависеть от множества причин, как то загрязнения в системе питания, недостаточном уровне топлива в баке, загрязнения в свечах зажигания и т. д.

[Asror Yunusov]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась...

[Надежда]

Сообщение от Asror Yunusov

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась...

- Почему так много анекдотов про тещ, но нет ни одного про свекровь?
- Потому что женщинам не до смеха...

[Murod Sadikov]

Кавказец поступил в московский институт. Звонит домой: «Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь» — «А почему они так говорят?» — «Потому что я приезжаю в институт на своей машине». — «А они?» — «А они на троллейбусе». — «Купи себе троллейбус, езди как все и не выпендривайся!»

[Надежда]

Старое, но смешно...

Народные приметы:

- За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам
нож.

- Уезжать в дождь – хорошая примета. Ещё хорошая примета – уезжать в Таиланд, в
Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

- Перед дорогой нельзя зашивать ширинку на брюках. Только застегнуть.
Bообще ничего нельзя зашивать на себе. Для этого есть хирурги.

- Перед дальней дорогой нельзя зашиваться от пьянства – дорога будет трудной и
невозможно скучной.

- Нельзя смотреть на Париж. Увидеть Париж – к смерти.

- Если вы что-то забыли, то, возвратившись, надо обязательно посмотреть в зеркало, в
ящик стола, потом в шкафу, за диваном, в карманах пиджака, в ванной, – а вдруг там.
Позвонить жене и спросить, куда она это убрала? Просил же не трогать…

- Кроме того, если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует,
посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять
чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!»

- Выйдя из интернет-форума, надо ещё раза три вернуться, сказать всем «пока» и
«чмоки», а иначе в другом форуме вам не будет счастья.

- Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень.
Такая традиция, ничего не поделаешь.
Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

- Кстати, с запретом на мытьё полов, пока член семьи находится в дороге, категорически
не согласна супруга Фёдора Конюхова.

- Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они
навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

- Если стены коровника украсить хлыстами, кожаными трусами и эсэсовскими фуражками,
то коровы будут смирные и будут хорошо давать млеко. А если найти «коровий бог» –
сухую коровью лепёшку с дырой посредине – и повесить её в коровнике, то коровы на
неё молиться будут.

- Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в
самый последний раз своей башкой подумать.

- Чтоб молодожены были счастливы в браке, им нужно переломить лавровую ветвь,
порезать картошку, нашинковать морковь, высыпать в бульон, слегка подсолить и варить
до готовности. А потом съесть в один день.

- Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.

- Нельзя также протягивать для приветствия руку, одетую в кастет.

- Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!

- Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим
расходам.

[Nadir Zaitov]

Оффтоп:

Сообщение от Nelly Karimova

- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

Анекдот заядлого Линуксоида.