[Лента] Анекдоты разные

[Igor Ivanoff]

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
"Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя!"

[Igor Ivanoff]

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Ничего не изменилось за 400 лет в России. Раньше бояре ели красную икру, а плебеи картофель. Сейчас бояре едят красную икру, а плебеи чипсы со вкусом красной икры.

[Kahramon Jalilov]

Поезд ездит на казахстане "Казах-казах, казах-казах...", поезд ездить на киргизтане "казах-киргиз, казах-киргиз, ..." Поезд на Узбекистане "казах-киргиз, казах-киргиз, узбеееееееккккк!!!".....

[Serje]

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

[Angelina Barabanova]

Саша волнуется-раз,
Ваня волнуется-два,
Петя волнуется-три!
Маша идет на УЗИ.

[Angelina Barabanova]

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

[Nelly Karimova]

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: "В постели я - чемпион".

Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит: "Он в постели - чемпион".

Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я в постели - чемпион".

Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".

Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам и говорит: "Я слышала, ты в постели чемпион".

Это - узнаваемый бренд.

[Nelly Karimova]

Идет креативщик по Москве. Вдруг останавливается перед необычной рекламой. На верхушке столба сидит огромная мышь. Потрясенный рекламщик подходит ближе и тут выясняется, что мышь - живая.

Он спрашивает ее:

- А ты кто?!!

Она отвечает, кряхтя и с трудом удерживаясь на столбе:

- Кто, кто... Я мышка-НАРУЖКА!!!

[Надежда]

Сообщение от Zarina Umarova

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

Другой вариант:
Девушка спрашивает:
- Мама, а почему невеста всегда в белом?
- Понимаешь, доченька, белый - цвет радости...
Отец, мрачно, с дивана:
- Тогда понятно, почему жених всегда в черном...

[Yakov Tsoy]

Изжога? Тошнота? Диарея? А может быть все таки отменить свидание?

***

Вой шакала, вкус медвежатины и запах скунса: Новый Орбит-Лесные Твари - самое лучшее из зоопарка!

***

Жена застала мужа с любовницей. В ярости снимает со стены ружье и целится изменнику между ног.
Муж:
- Любимая, мы столько лет прожили вместе....Ты должна дать мне шанс!!
Жена, прикладывая ружьё к плечу:
- Ну, хорошо! Качай его из стороны в сторону!

***

Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
- Ой, кажется я..
Наркоман:
- Так чё стоишь? Ищи!!!

***

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

***

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. Тогда я - выбираю пистолет!