[Лента] Анекдоты разные

[BenZina]

Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.
Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:кто-то пытается что-то сбить или слямзить? )
MugiwarA:там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:доигрались.Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Куда$$$!!!"
Дик:бедный хомяк...
MugiwarA:О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:пьяные айтишники хомяка на лету остановят!

[Igor Ivanoff]

На время приезда Обамы, Задорнова решили отселить в Украину

[Gennady Turmanbetov]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

***
Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!

***
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу
и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.

[Andrews]

Внучка- шестиклассница выпытывает у бабушки:
Бабуля, скажи, а на том свете Майл-агент есть ?

Бабушка, немного подумав, отвечает: В раю - есть, в аду - нет.

Внучка удивлённо: а как же они между собой общаются ?

Папа, не выдержав, вмешивается: Дочка, не мучай бабушку .
Через ICQ.

==============================================

[BenZina]

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиться?
Ramazoid: ну, давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: Семен Петрович, зачем вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите Сережа дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже физиономию вашу вижу посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, дуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

[Наташа]

В разных странах мира законы о сексе «переплюнули» небывалые курьезы. Только очень наивные люди могут утверждать, что происходящее между полами в спальне или другом месте — личное дело каждого. Законы мира, касающиеся сексуальных отношений:

1) США (города и отдельные штаты) — разнообразие законов:

Вашингтон — запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;

Вашингтон — единственной разрешенной является миссионерская поза. Любые другие позиции незаконны;

Миннесота — мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;

Юта — противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;

Мужчина и женщина. Секс. Законы о сексе в разных странах мира.

Пенсильвания — нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;

Южная Дакота — запрещено заниматься сексом в гостинице на полу;

Нью-Мексико — занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях;

Оклахома — закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине;

Монтана — запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца;

Иллинойс — если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование;

Вайоминг — закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин;

Невада — секс без презерватива незаконен;

Орегон — противозаконно материться во время занятия сексом с женой;

Небраска — в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке;

Айдахо — полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны, прежде чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить;

Айова — мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива;

Кентукки — женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими;

Коннектикут — запрещено использование презервативов;

Висконсин — запрещена открытая продажа презервативов;

Калифорния — запрещена реклама презервативов;

Луизиана — женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф;

Мичиган — женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа;

Гавайи — вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

Мужчина и женщина. Секс. Законы о сексе в разных странах мира.

2) Англия — никаких случайных связей и многое другое:

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку? Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы; ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого, кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку; запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода «увлечения» наказываются заключением на срок до двух лет; секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно.

Ливерпуль — легально разрешены голые продавщицы.

3) Ирландия — запасайтесь презервативами:

При поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их — мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

4) Италия — мучительный выбор, как поступить:

Везде некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже;

Палермо — только красивым женщинам разрешено находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчинам — нет. Обоснование примерно такое: «Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно. Еще бы, когда вокруг столько красивых женщин…

5) Ближний Восток. Восток — дело тонкое:

Закон ислама гласит: «После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу»;

Ливан — мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;

Бахрейн — мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;

Израиль — в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.

Мужчина и женщина. Секс. Законы о сексе в разных странах мира.

6) Азия — что такое „хорошо« и что такое «плохо»:

Китай — упаси вас Бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы;

Гонконг — жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;

Индонезия — существует наказание за мастурбацию — обезглавливание;

7) Венгрия — секс в темноте:

Будапешт — партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы „занимаетесь этим» при свете в собственной квартире, всеравно это карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: „Кто это все контролирует?"

Швеция — фотосекс:

В кабинках срочной фотографии запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако можно обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела. Так что, если очень нужно, сделайте две фотографии, а затем склейте их.

9) Эстония — секс и шахматы:

Таллинн — категорически запрещено играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

Внимание, туристы! Будьте осторожны и бдительны! Незнание законов не освобождает от ответственности.

от сюда

[Sobir Atamirzaev]

Сообщение от Наташа

Закон ислама гласит: «После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу»;

Сообщение от Наташа

Ливан — мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;

Оффтоп:

Вот съездить бы по роже погрозить пальчиком такому сочинителю!!!

[DarkUser]

Оффтоп:

Сообщение от Наташа

Закон ислама гласит: «После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу»;

Сообщение от Sobir Atamirzaev

погрозить пальчиком такому сочинителю!!!

имхо, у мусульманина после смерти может появится такая возможность...

[Asror Yunusov]

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли? ...

[BenZina]

Мужчина ехал с работы и нечаянно задавил кошку, перебегавшую дорогу. Он вышел из машины, чтобы посмотреть на вмятины на машине. Поскольку он ехал быстро, он решил, что кошка сильно повредилась и решил облегчить ее страдания. Он ударил ее несколько раз по голове и, убедившись, что она мертва, сел в машину и поехал домой. Через несколько часов к нему пришла полиция по поводу звонка о жестоком обращении с животными. Он им все объяснил и полиция решила посмотреть на машину. Оказалось, что кошка, которую он сбил, впечаталась в решетку радиатора, а та, которую мужчина случайно убил, принадлежала старой леди. "Честер очень любил лежать на обочине дороги..."