[Лента] Анекдоты разные

[Igor Ivanoff]

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок!

[Марат Газизов]

-Ты колбасу купил?
-нет.
-А батон купил?
-нет.
-А молока купил?
-Блин! Ни колбасуку, ни батонку, ни, тем более, молокаку я не пил!

[Igor Ivanoff]

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же ...стырила из моей комнаты последнюю пачку!

В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
- ... Она ещё не знает...

[Erkin Kuchkarov]

Оффтоп:

Сообщение от Igor Ivanoff

В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!!!
- Какой вес?
- 4 кг.!!!
- Какой рост?
- 53 см.!!!
- Как себя чувствует жена?
- ... Она ещё не знает...

Это не анекдот Так бывает

[Igor Ivanoff]

Оффтоп:

Сообщение от Erkin Kuchkarov

Это не анекдот Так бывает

Не грусти друг все бывает

[GeorgeoUz]

отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"

via ANEKDOT.RU on 24/04/09

[Igor Ivanoff]

xxx: по-моему, она реально на тебя запала )
xxx: всю ночь меня Пашей называла

[Igor Ivanoff]

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника.
-Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

[Igor Ivanoff]

МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на **** не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:
- Разрешите опоздавшему войти?
Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит:
- Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?
Студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит:
- Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля...
Полковник (задумчиво):
- Так ведь и у меня было!
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит:
- Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит:
- Садись, водички хочешь?

[Gebo]

Оффтоп:

Сообщение от Igor Ivanoff

Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая.

У нас на военке именно так и было