[Лента] Анекдоты разные

[Shavkat Mukhamedov]

- Дорогая как ты прекрасна в этом туалете
- Закрой дверь придурок !

[Igor Ivanoff]

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор – проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Известный поисковик Yаhоо решил запустить новый домен Yаhоо.ru.
Подсмотрев идею российского поисковика Яndех и его слогана "Яndех. Найдётся всё", РR-работники Yаhоо разработали свой слоган для русскоговорящей аудитории - "Yаhоо его знает".

[Igor Ivanoff]

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

[Igor Ivanoff]

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
Доктор:
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

[Igor Ivanoff]

Женско - мужской фразеологический словарь:
*Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
*Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт!
*Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
*Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!
*Ты меня не любишь! - Мне скучно.
*ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слва богу, хоть выспалась!
*Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
*У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
*У нас нет хлеба. - мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
*У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
*Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
*Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
*Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог...

[BenZina]

- Девушка, вы меня пленили своей улыбкой.
- Брада?
- Ой, у вас брекеты?
- Не, ето сеюстьт савная.
- Вы к стоматологу идете?
- Не, да пянисы я совесена сабона.
- Вы себя в зеркало видели?
- Не, нихасю.
- Вот вам 15 рублей.
- Сасем?
- На маршрутку!!

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно

[Nadir Zaitov]

Оффтоп:

Со всем был бы согласен, если не это:

Сообщение от Igor Ivanoff

Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог...

Интересно, кто такой опыт может подтвердить...

[Gebo]

Оффтоп:

Сообщение от Nadir Zaitov

Интересно, кто такой опыт может подтвердить...

Я

[Igor Ivanoff]

В маршутку входят два кавказца. Деньги собирает сын водителя- мальчик лет 9-ти. Смотрит на них и говорит: "Деньги давай, ДА!" Кавказцы обалденно молчат."Деньги давай, НУ!"- не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Мальчик, откуда ты так хорошо азербайджанский язык знаешь?"

[Igor Ivanoff]

у Маши на уроке пошли первые в жизни месячные.Она спрашивает у учительницы о причине,та отвечает,что дома мама ей все объяснит.Идет Маша домой,по дороге делится своим недоумением с Вовочкой.Тот ведет ее к себе,раздевает,просит поставить ногу на стул.
Присаживается,начинает разглядывать и,после долгого изучения говорит:
-Знаешь,Маш,я,конечно,не хирург,но,по-моему тебе яйца оторвали.

Оффтоп:

Извиняюсь, если что