[Лента] Анекдоты разные

[Azamat Davletmuratov]

Понедельник - день тяжелый... Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать...
********
В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
Вовочка:
- Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...
*****************

Вот это уже анекдот. Сам смеялся до "смеху"

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: “вот кусок мяса, поджаришь на сковородке”!

[Igor Ivanoff]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: Я в такой ж...

Барак Обама внимательно смотрит список мероприятий во время его
инагурации.
- У меня есть только один вопрос.
Распорядитель:
- Какой же?
- А когда мы сможем съесть предыдущего президента?

Наш сельский район многонациональный, все живут дружно.
В конце 80-х произошел такой случай: в одной интернациональной семье
родился ребенок.
И тут родители и родственники задумались - а какой он национальности?
У отца ребенка мать - украинка, отец башкир. Числится башкиром, но ни
слова по башкирски не знает.
У матери ребенка мать немка, отец мордвин. Она числится мордвинкой, но
ессно, ни слова по модвински не разумеет.
Думали, думали и надумали - ребенка записали русским.
Вся область хохотала - теперь мы знаем откуда русские берутся.

[Igor Ivanoff]

Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с
ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское
мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: У турков три проблемы .
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! только жрет мого..
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит
- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..
- Новую хочу, с этой я уже затрахался..

[Igor Ivanoff]

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Мой диалог с психиатром в военкомате:
- Попытки суицида были?
- нет, не было.
- А почему?

Одного из израильских генералов спросили:
- Можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит... Наша задача - организовать их встречу.

[Igor Ivanoff]

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

[Igor Ivanoff]

xxx: Вот аська довела уже.
xxx: Открыл чистый вордовский лист, написать кое-что.
xxx: Написал: "Привет!" и сижу думаю, что что-то тут не то...

[BenZina]

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.


Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

[Nadir Zaitov]

Оффтоп:

Сообщение от Igor Ivanoff

А почему под градусом девушки кажутся красивее? Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

Реальность жизни: если урючина не плодоносит, то стоит слегка ее тюкнуть топором (кора должна повредиться). Организм дерева думает что оно умирает (его хотят срубить) и пытается срочно продолжить свой род. Есть нечто общее между мужиками и урюком

[OK]

Кто такой начальник?
Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя!

* * *

Что такое сноска?
Способ отвлечь читателя

* * *

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"

* * *

Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад?
Название "Жопорожец" говорит само за себя!

* * *

Какая разница между деревом и вором?
Дерево сначало сажают, а потом оно растет, а вор сначала растет, а потом его сажают.

* * *

На что похож мужчина?
На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.

* * *

Что содержит десять тысяч калорий?
Пять тысяч Тик-Таков

* * *

Что такое: четверо в офисе, а один работает.
Трое сотрудников пьют кофе, а вентилятор работает

* * *

Как правильно употреблять женьшень?
Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой стороны.

* * *

Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать

* * *

Что означает экономия?
Экономия - это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия

* * *

Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше!

* * *

Что такое меню?
Меню - список блюд, которые только что кончились.

* * *

Кто такой гинеколог?
Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

* * *

[German Stimban]

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков..