[Лента] Анекдоты разные

[Evgeniy Sklyarevskiy]

Боян но в тему
Колхоз Путь Ленина переименовали в Лень Путина :-)

[Evgeniy Sklyarevskiy]

[Gebo]

Оффтоп:

Сообщение от Igor Ivanoff

Лучше так; "Дима идет на митинг, а Вова идет на петинг" (с)

А в оригинале как звучало? "Петя идет на митинг, а Митя идет на петинг"?

[Igor Ivanoff]

Оффтоп:

Сообщение от Gebo

Оффтоп:

А в оригинале как звучало? "Петя идет на митинг, а Митя идет на петинг"?

Ну да, насколько я помню это Фоменко.

[Dragon_uz]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом пaходе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.
- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Igor Ivanoff]

В купе двое, католический ксендз (К) и еврейский раввин (Р)
К - Вот Вы раввин, как раввином стали так и до конца будете им.
Р - А Вы?
К - Я могу стать епископом.
Р - А дальше?
К - Ну если повезет, то кардиналом
Р - И все?
К - Ну если совсем повезет, то стану папой римским.
Р - Ух ты, а потом?
К - А потом только Бог!
Р - Ну не знаю, не знаю, одному нашему мальчику, это удалось.

[Igor Ivanoff]

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.

У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату, забили штакет и в свое удовольствие отдохнули.
Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соседней комнаты родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца.
Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.
Дальше диалог:
Папа - Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!

[Igor Ivanoff]

Вышеизложенное руководство было украдено с кухонной стены
лесбийской организации
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
Найди насильника.
Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах.
Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах.
Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую и, развернувшись, пяткой залепи ему в пах.
Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
Ищи нового насильника. Удачи тебе!

[Igor Ivanoff]

Из школьного опуса:
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...

Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я *** в одной майке ! ! !

Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность получить по голове слева сзади, повышается ровно в три раза!

[Igor Ivanoff]

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего жира - развестись.