[Лента] Анекдоты разные

[Eldar Fattakhov]

В Кнессете депутат Рабинович сидит в футболке.
Спикер не выдерживает: "Почему вы так небрежно одеты? Это же парламент!"
- А мне разрешила английская королева, - отвечает депутат.
- Что еще за вздор?
- Никакой не вздор. Вы же знаете, я недавно был у нее на приеме в составе нашей делегации. Так вот, королева мне сказала: "Послушайте, Рабинович, это к себе в Кнессет вы можете приходить в футболке!"

[Anna Karnaushevskaya]

В жизни всякое бывает, но с годами все реже.
* * *
- У меня дома мышь над кошкой издевается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
* * *
Заявление:
«Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты».
* * *
Знаете ли вы, что вовремя произнесенные гостям фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или: «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.
* * *
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

[BenZina]

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги....

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев: - Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

[Igor Ivanoff]

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

[BenZina]

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве"...

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации
по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев

[Igor Ivanoff]

Представте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей...
Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
- Ну как торкнуло? Не шняга7 Стоит курить? Говори, чо видел?

[Igor Ivanoff]

Наверное, Конан Дойл расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"..

- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"!

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал

[Asror Yunusov]

- Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

[Asror Yunusov]

После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от такой Европы отсоединяться...

[Gulmira Karimova]

Супружеская неверность
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

****
- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!