[Лента] Анекдоты разные

[Artur Alikulov]

Встречаешься с девушкой? Уделяешь ей достаточно внимания? Скоро! Diablo III: проверь отношения на прочность!


После того, как Сергей Лавров назвал Кондолизу Райс колоритной личностью, газеты США вышли с заголовками:
"Лавров кричал Кондолизе: – Ну ты рожа цветная!"

[Igor Ivanoff]

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

xxx:
Интересно что будет делать люд, если узнает точную дату смерти?
yyy:
Ну будет наверное типа как в фильме "Достучаццо до небес". Начнут все бухать, курить...
хотя так на народ иногда посмотришь, как будто все уже знаю

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...

Самое возмутительное в аргументах оппонента - это изобилие правды.

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

Надпись в маршрутке: Сдачу не клянчить!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

[JH]

Путин и мальчик

В среду, 28 июня 2006 года, Мария Степановка Подкобатько со своим пятилетним сынишкой Андрейкой впервые приехали в Москву. Мария Степановна, сельская учительница истории, давно мечтала приехать в столицу своей необъятной родины, прогуляться по Красной площади и сводить Андрейку в Мак-Дональдс. С культурной часть проблем не было, прямо на вокзале стояли экскурсионные автобусы, и зазывалы с мегафонами обещали быстро и недорого показать всю Москву. Немного поколебавшись – экскурсия в Кремль и обзорная по памятным местам – Мария Степановна выбрала первую. День обещал быть удачным.

Они были на Ивановской площади, когда вдруг небо потемнело и стало как-то зябко. Возле группы туристов как из воздуха соткались люди в штатском. Мария Степановна что-то почувствовала, взяла Андрейку за руку, и в ту же минуту к ней подошли три человека в одинаковых костюмах и лицах. Все трое достали какие-то удостоверения, и Мария Степановна поняла, что сейчас произойдет что-то, мягко говоря, необычное.

- Вас как зовут? - спросил Первый.
- Мария. Мария Степановна Подкобатько, - растеряно произнесла женщина.
- Это ваш ребенок? - спросил Второй.
- Да. А что?

На фразе "а что" голос у учительницы сел, как бывает обычно после шести уроков.

- Хороший паренек, - сказал Третий. - Как зовут?

Андрей молчал и смотрел то на маму, то на странных дядек.

- Андрей, - севшим голосом сказала Мария Степановна. - А что случилось-то?

Первый зачем-то заткнул себе ухо пальцем и прислушался. Потом вполголоса ругнулся и, ни кому не обращаясь, проговорил: объект похоже есть, да, нужный типаж, осталось пять минут, давайте команду сюда, быстро.

- Мария Степановна, - начал Второй, - дело в том, что через четыре с половиной минуты через эту площадь пройдет Президент нашей страны. По регламенту, Президент подойдет к группе туристов, поздоровается и... поцелует вашего мальчика в живот.
- В живот? - Марии Степановне показалось, что она ослышалась.
- Да, в живот. Так надо. Надеюсь, вы не против? - с легким нажимом спросил Третий.

Мария Степановна растеряно молчала. Первый опять зажал свое ухо, и после паузы начал говорить быстро и четко:

- У нас мало времени. Если вы согласны, то сейчас с мальчиком поработают стилисты, гримеры и спичрайтеры. Встреча займет не более одной минуты. После этого вас отвезут туда, куда вы попросите и вручат какой-нибудь памятный подарок с гербом Российской Федерации. Какой вы хотите подарок для сына?

Возле Марии Степановны, Андрейки и трех людей в штатском как из воздуха появились еще человек 10 и все с напряжением смотрели на сельскую учительницу и ее сына.

- Осталось три минуты. Вы согласны? Не более минуты на все. Один поцелуй в живот. Какой подарок? Почему вы молчите?
- Я хочу квартиру в Москве, - сказал Мария Степановна.

Вокруг образовалось такая тишина, что Мария Степановна услышала свое сердцебиение.

- Что, простите?

- Я хочу небольшую квартиру в Москве, - повторила Мария Степановна чужим голосом.

Все тупо уставились на женщину, потом стали переглядываться.

Первый укоризненно посмотрел в глаза женщине, медленно поднял руку, заткнул ухо и проговорил в свой манжет:

- Она просит квартиру в Москве. Да, квартиру, - тут он скорчил гримасу, как будто у него резко заболело ухо. - Что-что? Нет времени, две минуты всего...

На его лице Первого отразилось недоумение. Он опустил руку и посмотрел на женщину.

- Вы согласны на однокомнатную в Южном Бутово?

Все люди в штатском за его спиной издали какой-то утробный звук. Марии Степановне показалось, что в этот момент на нее смотрит вся вселенная, и от ее решения зависит судьба мира.

- Я не уверена, мне надо подумать. Может быть, есть что-то поближе к метро? Все-таки в живот же!

Кто-то ойкнул, другой схватился за голову и застонал. Первый полез под мышку, похоже, за пистолетом.

- Мы согласны, - раздался женский голос откуда-то сзади.

Пока шла торговля, незаметно подошла женщина с маленьким мальчиком лет пяти.

- Мы согласны на однокомнатную в Южном Бутово.

Трое людей в штатском критически осмотрели женщину и ее сынишку. Он был очень похож на Андрейку, только чуть ниже ростом в такой же майки и шортах, но без кепки.

- Как зовут? - строгим голосом спросил Второй.
- Меня - Светлана Петровна, 69 года рождения, русская, замужем, работаю врачом. А это мой сын Никита.
- Никита, - задумчиво протянул Третий, - а вы с мамой только что вытянули счастливый билет.

Первый поднял руку вверх и сказал:

- Группа, внимание, вот объект, - он указал на Никиту, - осталось 1 минута. Быстро!
- Стойте, а как же я?! - почти сорвалась на крик Мария Степановна.

Но ее уже никто не слышал. Команда стилистов, визажистов, копирайтеров и черт знает еще кого приступила к работе. С Никиты сняли майку, живот протерли влажной салфеткой, тут же надели новую белоснежную майку, причесали и побрызгали чем-то вкусным.

- Ни-ки-та. Повтори, пожалуйста, еще раз. Так, молодец...
- Внимание, тридцать секунд!..
- Светлана Петровна, ваша роль простая, стойте в стороне и смущайтесь...
- Скажите водителю, чтобы не забыл этот чертов ордер...
- Двадцать секунд...

На площади как будто стало светлее. Команда растворилась в воздухе, как если бы ее никогда и не было, остались лишь туристы, впереди стоял растерянный Никита, а рядом с ними еще более растерянный Андрей. Со стороны Большого Кремлевского дворца приближалась группа людей во главе с Президентом Российской Федерации.

отсюда

[Aleph]

Москва. Кутузовский проспект.
Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения бабка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар.
Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит: - Да-а, красиво ушла бабка!

[Anna Karnaushevskaya]

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

[BenZina]

Доктор пациенту:
У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

Проходит выставка по достижениям в компьютерной
технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с
частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые
процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры
проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в
окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега
заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна послал...

Новая мобильная игра "Антилохотрон".
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

[Igor Ivanoff]

- Папа, а бывает пятница без пива?
- Нет, сынок.
Это фантастика.

[haoshen]

Анекдоты по темам: (внимание все бояны из Интернета)

Тема: Банки и кризис доверия.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

О наболевшем на юфоруме:

— Пиво все будут?
— Дааа!
— Ну-с, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте сбрасываться"…

Пошлость:

Как выяснилось наша тихая гавань мало того что не очень тихая - так она ещё и очень глубокая

Любви все возрасты покорны:

Сидит старичок 90–та лет на скамеечке в парке и горько–горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
— Я влюблен в 25–ти летнюю девушку, — ответил сквозь слезы старичок.
— Ну, и что в этом плохого? — спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
— Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся.
На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся…
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
— Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старик всхлипнул и сквозь слезы ответил:
— Я забыл, где я живу.

И о философии:

"Почему бы нет?" — сказал философ, заходя в конюшню.

[Artur Alikulov]

Сообщение от Jahongir Haitov

- Мария Степановна, - начал Второй, - дело в том, что через четыре с половиной минуты через эту площадь пройдет Президент нашей страны. По регламенту, Президент подойдет к группе туристов, поздоровается и... поцелует вашего мальчика в живот. - В живот? - Марии Степановне показалось, что она ослышалась. - Да, в живот. Так надо. Надеюсь, вы не против? - с легким нажимом спросил Третий.

Оффтоп:

Поцелуй мой блестящий живот

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

[BenZina]

Сообщение от haoshen

"Почему бы нет?" — сказал философ, заходя в конюшню.

кризис ветки....