[Лента] Анекдоты разные

[Artur Alikulov]

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

[Igor Ivanoff]

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А что такое, внучек?
- К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?

- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. - Но зачем? У меня все в порядке. - Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

Мужчина: в 20 лет - рlауbоу; в 30 - рlауmаn; в 40 - рlауоff; в 60 - gаmе оvеr...

[Igor Ivanoff]

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
- Да в больнице лежит
-А что с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Не че себе, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, докапался до какого-то студента и порвал ему ватман.


- книжку новую написал?
- в работе пока.
- гут, а прочо?
- предательство. вампиры. бессмертие ))
-?? про ипотеку штоле? ))


Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
Лектор:
- В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
лекция была сорвана...

[BenZina]

Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам".

В Беpдичеве на одной улице четыpе поpтняжных лавки. Hа пеpвой надпись: "Лучший поpтной в России". Hа втоpой: "Лучший поpтной в
Евpопе". Hа тpетьей: "Лучший поpтной в миpе". Hа четвеpтой: "Лучший поpтной на этой улице".

[Vitaliy Fioktistov]

Пара-тройка философских афоризмов:

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие. Политический деятель XIX века

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

Острая интеллектуальная недостаточность.

Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.

Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы. (Джон Леннон)

[BenZina]

"Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль."

Разговаривают два наркомана:
- Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь!
- Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит! Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать - паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут голос слышу - Эй, дурень! Отойди от карусели!

[BenZina]

Минус : - а есть у кого нибудь фото в мокром, прозрачном белье или без
Минус : - я к женщинам обращаюсь
Димка : - поздно! мыло проверяй!

Тайг: пост у них. на неделю.
Naid Hatred: понятно....
Тайг: мясо женщин и алкоголь исключить
Naid Hatred: запятые проставь, плз
Naid Hatred: а то ты меня пугаеш

Фанат: хочу такую игруху, чтоб было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации
Citadell: это шашки
Citadell: играй белыми

susel> блин, кто-нибудь знает в каком порядке фильмы о бонде выходили?
mit3z> 1,2,3,4,5,6 и тд
susel> во, спасибо

Lara: с днем космонавтики!
Serg: спасибо, а какое отношение ты имеешь к космонавтике?
Lara: у меня дома спутниковый интернет :-)

АРГЕНТУМ> короч, пошёл я кровь сдавать...
АРГЕНТУМ> а то 15-го за инет платить, а денег нет...

bpcreep: Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обителей собственного учебного заведения / офиса?
csn_2: Наличие огнестрельного.

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?

Parracida (03:19 AM):я пьян и оч. доволен жизнью. ))) Уррра, товарищи!
Parracida (11:44 AM):Я умираю.

amy_ka: какими судьбами в твоем холостяцком доме заводятся холодные котлеты?
uisky: Я их делаю из горячих посредством охлаждения в холодильнике.
amy_ka: логично следует второй вопрос: откуда берутся горячие?
uisky: Это очень просто. Чтобы получить горячую котлету, нужно разогреть холодную.
amy_ka: с-ка.

Оффтоп:

слизано из инета, но прикольно

[JH]

Чья армия сильнее - тот и миротворец

[JH]

Иванов вдруг взял и перестал существовать. Машиной сбило. Вжик, и нет человека.
И вот она - первая встреча с Создателем.
- Господи, - бросился Иванов к Богу. - Скажи, зачем я жил, если всё так сразу кончилось?
- Ты точно хочешь это знать? - вежливо осведомился Бог, поглаживая бороду.
- Хочу, Господи, хочу. А то, как-то маятно на душе. Жил себе, жил, а зачем, не знаю.
- Ладно, так слушай же! - Бог присел рядом. - Помнишь, 23 февраля 1997 года?
- М-м, не очень, - Иванов почесал затылок.
- Ну, вы еще с друзьями в бар пошли. Был ты, Серега Дубинин, Жека Малышев...
- А-а, точно. Помню! - обрадовался Иванов. - Ох и погуляли мы...
- Это не важно, - перебил Бог Иванова. - Помнишь, за соседним столиком девушка сидела?
- Нет, чего-то не припоминаю. Помню девченки наши пришли. Валька, Лизок,..
- Это всё неважно, - снова перебил Бог. - Ты лучше напрягись, вспомни, ну!
Иванов напрягся и состроил мучительную гримассу.
- Нет, что-то не получается.
- О, Господи! - не вытерпел Бог. - Ну, она еще у тебя соль попросила. Ну!
- Соль? Девушка?..
- Ну?
- А-а. Вспомнил!!! - обрадовался Иванов. - Точно. Попросила соль. Точно. Было. И что?
- Ну, и ты?
- Ну, я дал ей соль. И что?
- Ну, вот.

[Artur Alikulov]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!